diciembre 28, 2008

Inocentes Palomitas.



Por alguna extraña razón los hombres saben creen que Dios nos dotó a las mujeres con un insaciable deseo de besarnos entre nosotras.

Después de la guerra de almohadas en ropa interior brincando sobre la cama, una debe caer sensualmente sobre la chica deseada, mirarla fijamente a los ojos y sin mayor preámbulo acercarse lentamente hasta rozar sus labios e introducir la lengua tan lejos como pueda, para dejar claro el siguiente paso.

Suponiendo que TODA esta sabiduría es concentrada en un pequeñísimo chip integrado en algún rincón u orificio del cuerpo femenino, sólo se me ocurre decir una cosa: Exijo hablar con el gerente/Un reembolso/Me hagan válida la garantía.

Besar no requiere mucha técnica y la suavidad de los labios de una mujer hacen la experiencia aún mucho más placentera (sin mencionar la cara de imbécil del joven que presenciaba dicho acto).

Simplemente un beso. Sencillo. Suave... Lento. Sus labios y los míos parecían saber con exactitud lo que la otra necesitaba. Podía pasar horas allí recordando mi época en la secundaria cuando no había prisa por avanzar, pues sólo necesitaba disfrutar esa humedad que recibía mi boca. Juro que el chico hubiera podido pasar la noche y llegar al orgasmo sólo de vernos, pero me pareció mucho más interesante hacerlo partícipe de su propia fantasía.

Al paso de varios minutos las manos pedían acción y pasaron de no saber a donde moverse, a explorar. Ella no avanzaba y yo temí incomodarla al insistir después de sentir su cuerpo retirarse un poco. Aceptó a su propio paso y sin palabras. Se limitó a deslizar sus manos sobre mi.

En cuanto él comenzó a participar, todo fluyó con facilidad, es algo que ya he hecho. Pero recordar lo inexperta que volví a sentirme fué casi tan frustrante como lo fué de excitante el escuchar su voz durante el orgasmo:

-Disfruta en mi boca.


Feliz 28/12


diciembre 20, 2008

I love provincia.

Estimado fan anónimo:

Con respecto a tu comentario sobre los "renomoviles" y mi asco al verlos por primera vez:


Tienes toda la razón. Vivo en provincia y entiendo que te enorgullezcas de que el DF haya adoptado esa naquez un año antes. Si, se ve que están a la vanguardia.

Pero... ¿sabes qué?



Al menos por acá los nacos son más originales.




"No tengo coche, pero tengo casa"



¡¡Versión con ojitos!!

A HUEVO.

diciembre 16, 2008

Un año más de intercambios... PFT!


¡¡¡Me kago en la gran puta ke os pareó!!!!!



...

...


siempre he kerido decir eso…



Pues se cumplió un año más de esos chingados intercambios ¡y mi maldición perdura!

Preparandome psicológicamente para que me regalaran una porquería otra vez, traté de no esmerarme este año; Pero es que aunque ser una hija de la chingada me resulta sumamente sencillo con muchas algunas personas, en la oficina había que quedar bien y no verse tan piojo. He aquí lo ocurrido:


Terminamos el after el domingo en la playa donde aún usando lentes de sol, el aire que corría nos mataba de frío -Eso sí que es necedad y no mamadas- entre la fiesta, ir a comer y todo se me terminó el día otra vez y me llevaron a mi casa para ver si aún me daba tiempo de hacer mis pendientes. Entré a toda velocidad saludando a mi abuela (la del suéter tejido), subí las escaleras y me di un regaderazo, baño o ducha como le quieran llamar. (NO fue un putazo con la regadera.) Apenas y me vestí para salir a toda prisa en busca de un regalo bueno, bonito y barato en domingo por la noche. Imaginarán el éxito obtenido.

Por llegar UN minuto tarde (y no es mamada, en serio juro que fue UNO!!) tuve que hacer lo mismo que hago cada lunes que dejo un pendiente del domingo: Madrugar.

Dios sabe que detesto madrugar!
Pero ahí voy como buena cafre maquillándome en el coche a toda velocidad para llegar en punto de las 9:00 a la tienda, calculando 10 minutos de compras, y lanzarme en chinga para poder llegar a tiempo a la oficina. Estacioné al Ivol lo más cerca que pude y corrí. Bueno no, obvio no corrí. Caerme por culpa de los tacones realmente no es parte de mis planes. Digamos simplemente que es algo mas que caminar y menos que trotar… -¿uh?- Bueno al carajo. El punto es que llegué y ESTABA CERRADO!!

(Nota personal inservible: El puto ultrafemme abre hasta las 9:30
)

Moverme a otro lugar me iba a tomar mínimo 15 minutos y prefería llamar a la oficina avisando que tenía diarrea a llegar sin un regalo en las manos. So: esperé. 9:29 ¡Abran ya! Y en cuanto la llave giró abriendo las puertas me le tiré encima a una chica.

No se emocionen no hubo nada lésbico en el acto. Compré un detallito que solamente me costó el doble de lo establecido, pero no hay pedo, quizá la chica no lo valía, pero MI tiempo si.


Obvio llegué tarde, pero pude poner mi regalo junto al resto, casi rezando que esa cajita de MixUp fuera para mí.

Una blusa negra de zara -que me hizo recordar a alguien- era el mejor regalo a pesar de ser completamente negra, lisa y sin chiste. Pero era para una de las secres.

Hasta hubiera preferido alguno de los dos certificados de regalo de Liverpool que dieron los que prefirieron no matarse pensando en un regalo o gastar si quiera un peso más de lo marcado.

Pero no… tenía que tocarme: ESTO!!


¿Que mierdas es esto?



¿una bolsa? no jodas... Qué puede guardar uno ahí?

¿un peluche? no chingues!!!! ¿acaso tengo 12 años?

Ah!! un adorno!!! y para usar SÓLO una vez al año... BIEEEN EH!



Lo peor es que alguien me dijo que vió uno igualito en Wall*Mart... pinches pranganas ¬¬

diciembre 10, 2008

NADA POR AQUÍ...



Primero que nada hay algo que aclarar: A TODAS las mujeres les crece vello… Deal with it!!


Dicho lo anterior, comencemos:

Como cada determinado tiempo, mi cita para la depilación llegó. Esta vez con suma puntualidad pues no hubieron tatuajes, salidas a la playa o encuentros “socio-experimentales” que la adelantaran.

Por el contrario, me he dedicado a sabotear mi ideología ñoña de Boy Scout: “siempre listos” que de ñoña, si lo meditan bien, no tiene ni una madre.

Como siempre llamé e hice mi cita, pero Bianca, quien me ha tenido en su cama y medio desnuda sin necesidad de invitarme una copa siquiera, no estaba disponible.


-Le atenderá Lupita- me dijeron por teléfono y yo aunque hubiera preferido a Bianca acepté a la chica nueva.

En fin, que en punto de las 7:00 pm ahí va una pobre niña inocente, casta y pura a realizar parte sus labores de mujer, enfrentándose una vez más a las garras de una despiadada bruja y sus palitos con cera caliente que con cruda frialdad arrancarán sin la más mínima delicadeza de mi suave y tersa piel…

Una señora de avanzada edad me recibió: -Por aquí por favor- Y la seguí, esperando encontrarme con Lupita más adelante. Al entrar al cuarto cerró la puerta y sin más solicitó: -Quítate la ropa.-



Whaaaaaaaaathaaaaafaaaackkkk!!! (pensé pa mis adentros pues, no se lo iba a escupir en la jeta)

Ahí estaba ella… “Lupita” Una señora que no me llegaba ni a los hombros, con el cabello esponjado, lentes y un suéter que seguramente ella misma tejió mientras veía con tanta concentración su novela hasta que la gata se enredó con la bola de estambre haciendo que el perro la correteara y…

Bueno, algo así pudo haber sucedido ¿que no?

El punto es que: ME RECORDÓ A MI ABUELITAAAA!!! ¿Por qué no llamarle DOÑA Lupita?

Ya me veía pidiéndole que “pode el césped más cerca de la flor” -jajajaja- Tuve que aguantarme la pena y pedir que me atendiera otra persona. Obvio se molestó un poco y regresé a la recepción.

Minutos después la gerenta me llevó nuevamente al cuarto, cuestionándome de lo ocurrido y justo cuando iba a responder mi indiada de pena por bajarme los pantalones frente a una ñora mayor que me recordaba a mi abuelita, abrió la puerta y había OTRA ÑORA!!!!

Concluiré diciendo que si me atendió una joven en una sesión bastante dolorosa, en la que seguramente me tocó purgar el haber rechazado por mamona penosa, a una señora de mayor edad..


Yo que culpa tengo de no poder decir con sinceridattt:


-Abue!!! que no quede nada por aquí… ¡¡ y nada por allá!!-

diciembre 05, 2008

Era Rodolfo un... ¿auto?

Yo no se si esto es novedat o no pero es la primera vez que lo veo y quedé impactada, por lo que NO ACEPTO NINGUN tipo de reclamaciones de que esto ya había sido visto...

Lo único que puedo decir, es que ya tengo el regalo perfecto con el que puedo sustituir el juego bordado de toallas que tenía pensado para ese ridículo intercambio que hay que hacer en la oficina, donde como siempre me tocó alguien que me ultracaga la madre.

Tres vivas por el espíritu navideño!!!



....



....


...




Bueno está bien... si no quieren no echen vivas, igual aún no menciono que es lo que voy a regalar.

Y es que es demasiado tentador desquitarme de la bolsa chafa que me dieron el año pasado y que yo como buena hijadeputa samaritana, terminé regalandole a mi tía, con todo mi cariño ahorrandome el detallito.

El único inconveniente es, sin contar que es una verdadera putada, que se pasa por 100 pesitos del presupuesto límite que establecieron los -cofmarroscof- administrativos de la oficina....


Imaginen que ni quise pararme a tomar una fotografía, pero no os preocupeis, que siempre hay otro wey que hace tu trabajo; Con ustedes:



EL RENOMOVIL.



(8) Taráaaan! (8)

Les dije que era una putada...

noviembre 27, 2008

Real de Catorce

El viaje comenzó un poco antes de lo planeado. El sábado partiría destino a la ciudad de México para después tomar un autobús a Querétaro, desempacar lo innecesario y subir al auto rumbo a Real de Catorce por segunda ocasión. Esta vez sin peros, sin privación alguna. Ni física, ni mental.


Precisamente ese exceso de libertad hizo que el viaje comenzara desde que mi mente dejó los pretextos a un lado y comenzamos a planear esta experiencia carente de limitantes.

7:00 a.m. No me enfada la música que suena en mi celular como alarma, por el contrario me encontraba ya esperando la hora de tomar la maleta y huir. Literalmente huir.

Dos semanas de viaje ameritan un libro bastante gordo y El despertar del Hongo parecía mirarme entre los demás libros exigiendo ser desempolvado como la mejor opción que este trip ameritaba. Horas más tarde abrió mi mente tan sólo con leer la dedicatoria:

“… aquellos que intentan prohibir la vida y la naturaleza, aprendan algún día a abrir su cerebro y su corazón y reconozcan el derecho humano a explorar libremente nuestra propia conciencia.”


Y así con esa idea comenzó todo.



Después de recorrer el desierto tres horas en busca de que-se-yo, Real de Catorce nos recibió al igual que a la multitud de turistas y jóvenes con un frío de la chingada, pero no nos impidió abarrotar las calles en busca de alcohol y leña para las fogatas.



En mi vida he probado algo con un sabor tan desagradable –Excepto en mi anterior visita fallida a Real-, ni las naranjas ni la miel ocultaron ese inigualable sabor que a pesar de ingerir con tanto amor sólo podía provocarme algo: Vómito.

Nuevamente no me fue suficiente… la dosis debió ser aún mayor para no poder resistirme a mis pensamientos, pues en cuanto corrió una pequeña lágrima y miré a mi acompañante, me di cuenta que es un viaje para el cual no estoy lista aún.

El lunes volvimos a Querétaro y la chamba me esperaba sola un par de días en México.




Creí que ahí terminaba el trip –pobre ingenua-, pero hasta volver a Querétaro por mi guía de turista y partir a Salamanca, me di cuenta que esto, apenas comenzaba: Guanajuato, contigo vamos!


Que viaje!!

noviembre 05, 2008

Refrito

De chavita vivía en un sitio donde mis únicos vecinos eran el chedraui (donde la familia está de acuerdo) en aquel entonces era lo máximo único en supermercados y la terminal de Autobuses del Oriente (ADO).... Aunándole que siempre estudié en una escuela católica a la que asistíamos puras niñas, está de sobra mencionar que mi contacto con el sexo masculino se limitaba a mis primos y los chicos que vivían cerca de casa de mi abuela, a los cuales veía prácticamente diario desde los 11 años cuando caminaba a casa saliendo de la escuela.


Jaime era simpático, pero tenía nombre de mayordomo de Tang, sin embargo era el único güerito de la banda; Tenía la costumbre de esperarme con su bicicleta fuera de la escuela, tuvo que adaptarle unos diablitos para poder darme "rait" pero como me hacía la dificil no me subía, asi que unas veces me iba siguiendo en la bici y otras caminaba conmigo hasta llegar a casa de mi abuela...


-¿Por qué tan solita?- fue su elaboradísima frase de conquista, que para mi nula experiencia a los 11 años equivalía a que el día de hoy Erick Banna me propusiera matrimonio.

Después de un año después de caminar diario conmigo el dichoso Jaime no se armó de valor, hasta que su amigo Pedro un par de años más grande, me invitó a "caminar" con él.

Eso fué suficiente para que al día siguiente Jaime me pidiera ser su novia, sólo para que yo no caminara con nadie mas. Obvio yo acepté, pero siguió siendo el mismo niño tímido de siempre.


Antes del primer mes yo ya tenía curiosidad por que me besara...


Al platicárselo a mis amigas, una de las más...."despiertas" le escribió una carta sugiriéndole diciéndole cómo debía ser el dichoso acercamiento para el beso. Detalló paso a paso lo que debía hacer y le hizo llegar la carta con otro amigo. Lo único que recuerdo es que decía que debía pararse muy cerca de mi, poner sus manos en mis hombros, cerrar los ojos, fruncir la boca y acercarse...


Ese día al salir de la escuela yo sabía que Jaime ya había recibido la carta y que era muy probable que recibiera "mi primer beso".... pero no contaba con la originalidad de mi dichoso novio.


Caminamos un poco y en algún momento dijo que quería decirme algo... nos detuvimos y dramáticamente se paró en frente de mi... así... justo en frente de mi. Sus manos temblaban y para terminar de chingar el asunto yo no cooperaba mucho:


-¿Qué es lo que me quieres decir?- le dije intentando apresurar el momento.


Y sin soltar palabra puso una de sus manos sobre mi hombro. Nervioso y mirándome a los ojos puso su otra mano en mi otro hombro y ahí..... justo cuando cerró los ojos, paso lo inevitable:




¡¡¡Me cague de risa!!!!



Era increible que siguiera los pasos TAN al pie de la letra... ¿Qué pensaba? ¿que estaba armando un mueble? Antes de moverse tenía que ubicar los hombros y la boca? ¿¿Qué pedo??


Aún tengo fresquecita fresquecita la imagen de el a medio metro frente a mi con los dedos estirados en sus manos tiesas sobre mis hombros... como quisiera tener una foto de su cara cuando cerró los ojos y frunció la boca.


Tuvo que abrir los ojos al escuchar mi gran carcajada seguida de un -me tengo que ir-


No tardamos ni una semana en decidir que quizá no debíamos seguir "caminando" juntos.


Mi primer beso tuvo que esperar un año más para llegar... pero esa es otra historia;


A los 13 Pedro empezó a caminar conmigo y no tuvimos que escribirle una cartita pedorra... tanto así que tuve que cortarlo por insistir en querer llegar a segunda base.... Lástima porque besaba bien pinche rico.

octubre 27, 2008

8 días.

Intenté sacarte de mi mente y de mi cuerpo.

No lo logré.

Me di cuenta que no quiero lograrlo. ¿Qué necesidad de alejarme de ese placer que me provocas?

Pecaré de débil… pero soy adicta a esos minutos de satisfacción que me das y me hacen olvidar mi entorno para concentrarme en tu poco saludable pero tan relajante compañía…


Hoy no aguanté más.

Ocupé mi mente lo más que pude y a pesar de los varios intentos sucumbí ante la necesidad de tí, de tenerte entre mis dedos y llevarte a mis labios para concluir mi abstinencia con el humo que salía de mi boca después de esos 8 días luchando con tu ausencia...



Estúpido cigarro!!!

octubre 17, 2008

Codeandome con "Grandes Filósofos"


Ayer passssiiiiando por la plaza como puro pretexto pa echar el chisme sin verme como doñita de café, encontré un ejemplar bastante curioso en una de esas tiendas donde venden libros keske se hacen llamar librerías...

Curioseamos principalmente en las revistas, como siempre Chilango llama mi atención pero esta vez no hay lana... (pinche revista es lo único que me gusta del DF me kae de madres).

Seguimos adelante riéndonos de los libros con títulos o portadas que gritan ¡Aquí estoy! y tan rápido como los veo me sigo de largo a llegar al área de las novelas pensando como siempre "Algún día aquí estará mi libro..."

Veo dos o tres opciones que me latería leer cuando tenga ganas dinero y me sigo de largo a la amplia selección de analisis y críticas de la economía/política de México y tras leer algunos títulos me repito.... "Pinche Joey.... si no te valiera tantita madre te enterarías de lo que pasa a tu al rededor, si tan soooooooolo no te valiera tantita madre, seguramente tu...." Y acto seguido pasa un agradable monito husmeando los libros de cocina de enfrente.

Y si, puto seguro pero no le kita lo agradable a la vista.

Y bueno que el puto punto es que me recorrí media librería (es decir 3 pasillos) y en un estante me encontré a Carlos Marx, a Sócrates, al Marqués de Sade, y a Buda cotorreando con Jimi Hendrix mientras Bob Marley le invitaba un toke a la Madre Teresa de Calcuta; Y ahí entre todos, estaba la traición en persona: Judas Iscariote.


Lo que yo no sabía....




Era que se parecía a Edward Norton!!!


A poco ¿no?

octubre 08, 2008

Room Service


Con antojo de no-se-qué.. y a tan sólo 20 minutos de que cerraran la cocina:


MONITO EN LA LINEA: Buenas noches le atiende Juan
YO: (toda formal) Hola Juan, buenas noches. Quiero algo de cenar... pero no se que hay.
M: Hay un menú sobre su mesa
YO: ¿En serio? No lo vi...
M: Ahí debe estar señorita.
YO: Pero no está... Bueno, deja lo busco y te marco en un momento.


Y a mi con lo que me encanta discutir con los meseros... busco, busco y naaaaaada pecesito.... Vuelvo a marcar:


Otro Monito: Buenas noches le atiende José
YO: Hola José, buenas noches... fíjate que no tengo menú en el cuarto y quiero pedir algo de cenar, pero no se que tienen.
OM: Debe haber un menú sobre su mesa.
YO: No.. ya busqué bien. No hay nada.
OM: Ahí debe de estar...
YO: Puedes venir a buscarlo... no hay nada. Si subes de paso ¿te puedes traer un menú?
OM: Tenemos la cocina llena ahorita, se lo puedo subir en 10 minutos.
YO: Pero en 10 minutos ya va a cerrar la cocina y no me van a poder preparar nada.
OM: Eso si...
YO: ¿Entonces?
OM: ¿Qué quiere pedir?
YO: No se... por eso quería ver el menú
OM: Se lo llevo en 10 minutos
YO: ¿Y en 10 minutos me van a preparar mi cena?
OM: No, ya no. (Así o más cabrón el tipito?)
YO: Entonces ¿para que me vas a traer el menú?
OM: ¿Que quiere cenar?
YO: No lo se... algo ligero.
OM: Una ensalada.
YO: No... eso no
OM: Permítame un segundo....

En este punto ya simplemente me estaba divirtiendo... y el obvio hasta la madre de mi, le pasó la llamada a otra persona:

MONITA NUEVA: Buenas noches le atiende María.
YO: .... Hola María buenas noches... quiero pedir algo de cenar y no tengo menú, quien te pasó la llamada no me pudo atender.
MN: ¿Que quiere de cenar?
YO: No se que tienen...
MN: Hay un menú en su mesa.
YO: Si... eso me dijeron, pero no está, y no me pueden subir uno ahorita porque están ocupados y en 10 minutos que se desocupan me lo suben pero ya no puedo pedir nada porque ya cerró la cocina.
MN: Ah...
YO: .... (WTF!! como que AH!???) Y entonces?
MN: ¿Qué se le antoja?
YO: No se.. algo para picar, como unas papas... quizá mas ligero.
MN: ¿Quiere unos chilaquiles?


Osea que pedooooooooooo!! que tienen de ligero los chingaos chilaquiles?? pero bueno.. prosigamos:

YO: No.. chilaquiles no.
MN: Entonces digame como de qué tiene antojo?
YO: Yo te podría decir que unos pepinos con chile... pero seguro no tienes.
MN: No, no tengo.
YO: Pues no... entonces?
MN: ¿Que quiere comer?
YO: No lo seee! Por eso quería el menú!, para saber que tienen y de ahí ver que se me antoja...
MN: Permítame un segundo...

De fondo se escucha la monita ya hasta el culo de hablar conmigo preguntando, si hay pepinos:

MN: Le puedo mandar los pepinos, pero no tengo chile pikín
YO: :D No importa!!! Sólo con limón y sal!!
MN: Ok
YO: Oye espera!!
MN: Si dígame...
YO: ¿No tendrás unas jícamas?
MN: .... No
YO: Que sean los pepinos pues...


Ooohhhhhh!! valía la pena preguntar que no?