Vamos de mal en Peor....

¿¿Alguien podría explicarme por qué desperté con esta tonadita en la cabeza???


¡Mami! Mira todo lo nuevo que tiene mi chocomilk! (8)

Vitamina v1, v2, v6.... v12, v5 , A, D, E! Niacina, Vitamina C! y además nutrihierro.. ¡Para crecer muy bien!

Es bueno es mejor y ¡No cuesta más!

Mami, no queremos ningun otro... querémos chocomilk!





Desde chiquita he estado bien pinche vendida a la mercadotecnia.... pft!


Algun blogger cute en Mérida? (6)

Va con manzanitas...

Resulta que una manzana... iba caminando y se encuentra a una sandía!


No joder es que eso fué un claro ejemplo que para mamadas de animalitos, cosas peluditas y Walt Disney valgo verga...

Pero a que si lo hubiera puesto como una prueba de mi maldición seguro le cachan... ps en pocas le pregunté a un pinche cerdo si se había lastimado cuando es OBVIO que cojeaba para bajar las escaleras por el pinche peso.. y como si no fuera suficiente decírselo.. le grité que si se había lastimado desde la mitad de la explanada. Chale... los becarios que conocen al gordo me dijeron que si era chistoso. Esto de ser jefa no rifa!! Se rieron de un chiste sin gracia? Snif!

jos.... no les vuelvo a adornar nada pues.

Un oso!!!!

No no no nooomaaaaams!!!!!!!

Es que hay formas de hacer osos, pero yo me cae de madre que soy especialista en decir pendejadas...

Iba la yoi caminando por la explanada de la escuela cual princesa de Walt Disney en pleno bosque saludando a sus amiguitos "colaboradores"; por ahí pasa el conejito peludito peludito de esos que nomás de verlo te provoca acariciarlo; un pajarito que siempre trae una tonadita pendeja en la boca -que inexplicablemente por pendeja que sea la tonadita SIEMPRE se te queda en la cabeza-. Y hasta podemos encontrar a la zorra, la víbora y otros animalitos de cuidado.

En fin que ahí va ella toda contenta desempeñando sus actividades laborales cuando ve a lo lejos a un hipopópotamo!! Bueno un hipopótamo no, porque sería difícil encontrarlo en el bosque, pero quizá si un oso... pero uno de esos ooooooso así extremadamente grandotes -entiendase no gordos sino cerdísimos- y asquerosamente sudorosos... Era el lic uno de los profes de quien omitiremos nombres por razones obvias....

...

Pena pues!!!! Pero no por mi.... por el!!! Es que neta si está bien pinche gordo!

Y pos ahí va el oso que a como puede baja las escaleras recargando los 300 kilos en una de sus piernas y jamás soltandose del pasamanos... nivelando después el peso de su cuerpo poniendo los dos pies en cada escalón para que se reparta 150/150 y aún así se le ve hacer un esfuerzo literalmente inhumano...

La yoicita disfrutando la brisa del día, los rayos del sol y casi casi recogiendo flores en el camino, se dirige a su oficina cuando ve al oso bajando con EXTREMA dificultad las escaleras.

Con gala de su característico humanismo, compañerismo, solidaridattt como quieran llamarle... o simplemente por las ganas de andar de metiche. Ahí va Juanita Pérez gritando desde media explanada hasta las escaleras -unos 18 metros-

Y que le grita según ella bien buena onda:

-¿Qué le paso licenciadoooooooo? ¿Se lastimooooooooooooooooooooooooó?

Puuuuuutísima la vende huevos... son de las frases que a media oración quieres dejar de decirlas porque las meditas una vez que has terminado de escupirlas....

Afortunadamente esos 15 o 20 metros, la acústica de la escuela, la mano de Dios que hizo que Don Castor -por aquello de la construcción-, el "inge" de mantenimiento pasara por ahí así como las pinches ganas de el "lic" de ignorar el comentario, hicieron posible que el mundo siguiera su curso, como si nada hubiera pasado y todos vivieron felices para siempre.

Y colorín colorado.... Lléguenle.

MANIFIESTO BLOGGERIL Vol. IV

Si... volúmen IV

Los otros 3 ya no están disponibles porque valieron verga junto con el blog de la patana, pero tendrán que creerme... ya son 4

Si bien recuerdo la primera parte fue sobre los personajes del blog y los nombres pedorros -como Miss Nitro- que cada uno se inventa... Oooh cómo olvidar a panochita mojada, un personaje célebre para el manifiesto.

En la segunda parte iba a comentar sobre los contenidos, pero la neta cada quien saca sus propios pedos.. Si crees que un blog es pendejo, simplemente creo que más pendejo eres tu por leerlo. Así que de lo que la gente escribe simplemente tomo lo que me agrada y lo que no... ni pedo.

También escribí sobre los pinches colores que usa la gente para escribir, específicamente sobre los blogs "rosas" que son como un bombón de feria... cursis y empalagosos, en pocas A MI no me gustan.

En el Vol. 3 los gritos desesperados por los bloggeros por obtener un poco de atención. Un sitio en el que personalmente me fijo mucho porque define -más que la forma de escribir- al bloggero. Aquí encontramos desde mascotitas, botones rojos sin sentido para chingar gente, mas encuestas que las del INEGI y un puteramadral de links porque los cabrones seguramente saben lo que son los marcadores -o favoritos para aquellos que usan ie- o simplemente son demasiado indios para hacer uso de ellos.

También esta la foto del día, la frase del día, el video del día, la encuesta del día y sus variantes temporales.

Ni hablar de los reproductores de música automáticos que no solamente a mi me cagan la madre y que provocan un cierre AUTOMÁTICO de esos blogs, a excepción del tuyo bitch te quiero!! :*** jajajajaja

Figuritas brillosas, cajitas de texto, de voz, y mil chingaderas más como los "premios" a los blogs solidarios, blogs chidos y no se que tanta mamada. -No estén chingando y ¡prémienme ésta!-

Me cae de madres que voy a hacer un premio a los blogs mas de la verga a ver si también lo presumen tanto...


mmmm no suena nada mal eh! Es más... a huevo ahorititititiiiita mismo comenzamos las votaciones! Nada más rolen a sus candidatos.

Ya después comienzo con el manifiesto Vol. IV porque ya me dio sueño...

Y es neta, para que vean que soy solidaria yo me llevo el primer premio al blog mas de la verga.... -Hell Yeah!-

Dejad sus candidatos, os ordeno!

Post Vidio

Igual y ya muchos lo vieron.... yo misma lo había visto hace un ratote, pero vale la pena....
es MUY bueno!







P.D Ando en busca de mi nuevo template... lo quiero sencillo y de preferencia blanco.... se aceptan sugerencias.

Siempre tan linda ella...

-Ve a la pista.. van a tirar el ramo!
-No-quie-ro!

Como si no hubiera sido suficiente presión que TODA la familia de mi novio estuviera en esa boda -y como no si la que se casaba era SU hermana-, ahora me invitaban a exponerme abiertamente como la siguiente.

La primera vez que caché el ramo fue en la boda de mi tía Paty un par de meses antes de que yo cumpliera 15... -Si, yo tuve fiesta de XV pero ya otro día les contaré- Cuando el ramo llegó a la mesa las bromas no se hicieron esperar

-Aún podemos cambiar el tema de los recuerdos de sus XV por unos que digan "recuerdo de mi boda!-


Ja-já...

Y así empezó la maldición del ramo de novia, que no es algo que sorprenda viviendo en Tabasco con una población que a duras penas pasa el metro y medio de altura... eso sin presumir que era el poste derecho oficial de la selección de basquetbol en la escuela -entiendase que cachar los rebotes era mi especialidat-

Como cada boda era un ramo nuevo estaba segura que aun sin esforzarme mucho, me colocara donde me colocara, el jodido ramo de mi cuñada iba a volar hasta donde yo me encontrara. Nunca a la primera claro está porque es bien sabido que la tercera es la vencida. El primer tiro nunca vale... en el segundo ya se acercaba más... y es que hasta parece que las novias sólo practican para que me caiga cada vez mas cerquita.

Y no es que obtener el ramo me moleste, porque realmente hasta podría tener mi colección. El problema es que yo no quería ESE ramo... porque obtenerlo, implicaba recibir toda la noche comentarios estúpidos de la familia de mi novio diciendo que cuándo nos casábamos nosotros, cosa que obviamente no me caía muy en gracia.

-No seas chocante, ve por el ramo
-Es en serio.. NO QUIERO
-Y ¿Por qué no?
-Porque SIEMPRE me lo llevo yo... y no quiero tener a tu familia toda la noche molestando como si no fuera suficiente que no dejen de repetirte que "chivo saltado, chivo quedado" además de las indirectas de que "que bonitos nos vemos juntos"
-Que pesada... ni que fuera seguro que te lo vas a llevar tu.
-Te aseguro que si voy me lo voy a llevar yo.
-Jajaja cálmate eh! Pues si no quieres no vayas, pero yo si voy a ir por el liguero.
-¿No me crees que me voy a llevar el ramo?
-No

Y sin responderle me pare de la mesa, con mi largo vestido negro y me dirigí con paso seguro a la pista. Analicé un poco la situación y organicé mi plan de ataque; medí con la mirada a las demás solteras y me coloqué estratégicamente un poco a la derecha y tantitititiiiiito mas adelante que en medio.

Tiraron el ramo por primera vez y no hice ni el más mínimo esfuerzo en saltar.
Repitieron el acto y yo me limité a mirar desde lejos a mi novio con cara de: TE VAS A QUEDAR CALLADITO CABRÓN!

Para el tercer intento la novia trepada en una silla tiró el ramo algo englobadito mientras yo lo seguí con la mirada sin despegar pie del suelo. Todas las chicas y viejas quedadas saltaron en cuanto lo vieron en el aire y yo simplemente espere un segundo más, para cuando ellas ya estaban aterrizando el ramo estaba a centimetros de caerle a las chicas detrás de mi. Era momento de atacar...

Di un buen brinco y cuando digo buen brinco me refiero en serio a un BUEN brinco... extendiendo mi brazo como si mi vida dependiera de obtener el ramo -y si no mi vida al menos mi liderazgo en la relación- y una vez que lo sentí en mi mano y vi la garra de otra arpía que pretendía dar pelea, lo jalé hacia mi y sin hacer una sola mueca de felicidad, bajé el brazo y me dirigí de vuelta a mi mesa.

Cuando conté la historia por primera vez me di cuenta que realmente no lo celebré, ni hice ningún comentario.. creo que ni miré a la novia y me vi algo culera -aunque yo diría que mucho- pero el que mi novio no me creyera me hizo querer demostrarle que yo tenía razón, por lo que sólo me dirigí a la mesa y poniendo el ramo como si fuera una presa recién cazada lista para desollar, sólo me limité a decirle:

-Aquí está TU ramo, ahora me traes MI liguero... ¬¬


Por si se lo preguntan, no... no lo trajo.

Mc Cachada King

Que no le digan que no le cuenten..... Los empleados de Burguer King prefieren comer en Mc Donalds.... (al menos los del aeropuerto de Mexicou citi)

Como que quiso hacerse pendejo.... pero no le quedó de otra que formarse en la filita...

No lo discuto si iba a comprar los jodidos McNuggets porque neta si estan bien pinche buenos, pero... no mamen, yo prefiero las papas del rey de la hamburguesa..

He dicho.

Pasito tun tun, pasito tun tun...

Y yo que creía que exagereaban con la risa en vacaciones... pero no, la neta no! Este pedo esta bieeeeen pinche populachon.

Dejé unos días mis bellas playas en Cancún -que aunque nunca voy nótese como las extraño- y me mandaron a trabajar a Acapulco... No, no hace falta releer la línea, leyó asté bien mi apreciable y buen lector, me mandaron a trabajar.

El primer día transcurrió con toda la calma del mundo y aunque repetí un par de veces el mismo speach aun no consigo aprendérmelo... pero la base es siempre la misma: ven a estudiar a Cancún.

El motivo principal -según esto- es porque tenemos la escuela de turismo más chida del país (avalao por el ceneval pues pa que no me digan presumida), pero la neta después de estar aquí hay un motivo más fuerte para invitarlos a mi ciudat, simplemente: ¡Es más bonita!

Me voy a dejar de las chingaderas de que en la playa allá (en mi pueblo) el agua está mas azul y la arena mas clarita. La neta es de lo que menos puedo hablar porque el agua sigue siendo igual de salada y asquerosa que en todas partes, te deja toda la piel pegosteada y el cabello asquerosamente maltratado... El sol pega igual y la arena? pues la de aquí ha de servir chidamente como exfoliante porque esta bien gruesa -aunque ya conocí las de Oaxaca y esa si esta fea con madres- pero la neta la arenita de mi rancho se ve retiharto mas bonita.

La neta no he conocido mucho por aquí, pero lo poquito que va me alcanza para agradecer del lugar donde vivo. Allá los autobuses son entre grisesitos y verdes, aquí son fiushones chingamelavista. Allá está tantillo más limpio que aquí y la gente... mejor ni hablar.

Mi mamá -que es una sabia mujer- enseñó que si no voy a hablar bien de alguien que mejor no hable así que resumimos diciendo: Visiten Cancún, y si van, llámenme*!! Les doy una paseadilla por ahi.

Mientras tanto estoy disfrutando de lo que si me gustó de Acapulco: la vista.

Envidienme justo ahorita que estoy posteando en el balcón de mi cuarto con vista al mar; En chones y una bata por aquello del pudor, unos cigarritos musikita y un tipo en del edificio de enfrente que cree que no lo he visto (1-2-3 por ti joeputa.... ya te vi!)

Tuve que bajar a la maquinita que da botanitas y refrescos por 10 varitos, porque la tienda de "conveniencia" estratégicamente ubicada a un lado del lobby estuvo a puntitititito de estafarme con 22 pesos por una pinche coca cola.... 22!!!!!!!!!

La neta en este preciso momento no me molestaría que alguien pasara por el area de la alberca con unas chelas... mínimo para invitarlo a mi party privada porque ni me gustan las jodidas chelas.

Hablando de invitar! Hoy descubrí que tengo moral! Quizá un poquito descuidada o más bien poco definida, pero de que la tengo definitivamente la tengo.

Uno de los morrillos a los que les estaba dando la plática "extrañamente" se quedó fuera del salón... como en ese rol me tocó controlar la presentación y los videos me metí en un cuartito aca chiquito donde están los controles y lo mejor de todo es que nadie te ve a través del vidrio muajaja...

NOTA PERSONAL: necesito uno así en mi cuarto.

Tons pa no hacer el cuento largo el morrillo bastante atractivo por cierto me tocó... (la puerta) y entró disque a ver la presentación ahí porque como llegó tarde no quería interrumpir la plática. Ay diooooo!! Pero cuanta amabilidat la de los guerrerenses!

Ps obvio platicamos un ratillo en lo que yo le daba y le daba click a la computadora.. Comenzamos hablando del clima... que hasta la puta fecha no consigo entender que se traen los hombres con el clima... YO NO SOY METEORÓLOGA fuera de decir: "tengo frío" o "tengo calor" NO-ME-IM-POR-TA

(Interrumpimos este post para mencionar que creo que hace rato pasó una estrella fugaz, porque acaba de pasar un tipo caminando por la alberca... con chelas!!! Pero la neta estaba BIEN pinche feo y obvio ni ganas de voltearlo a ver siquiera. Ahora estoy emputada por no haber sido más específica y decir que lo quería guapo...)

Tons en que estaba?? Ah si, el morrito... pues nada que si el clima, que si que tal la escuela, que si las playas, que si como es la vida por allá.. que si los centros nocturnos.. Ándale tuuu! Como que tenía carita de pendejo pero resulto bastante abusadillo el morritz.... luego luego sacó que si ya conocí algo por aquí y que si que voy a hacer en la noche...

La mente jariosa de una AlphaBitch luego luego piensa: ¡Ya chingué! Pero he ahí el trágico pedo en que me entró la cosquillita de la famosa conciencia y en lugar de responder alguna artimaña de mujer, meditada para conseguir lo que quiero.. TUVE que preguntarle:

-¿Qué edad tienes... 18?
-Casi... 17 y medio

Noooomaaaameees!! ¿CASI? Neta nunca me había puesto a pensar en la importancia de los casis desde que vi el comercial de snickers donde te preguntan si te faltó un cachito. (si no es de snickes ni me reclamen... así de atención le pongo al anuncio)

Y pos precisamente por esa moral repentinamente aparecida, heme aquí solita en mi cuarto de hotel, disfrutando del efecto placebo que me otorgan mis mentolados.

Pero sin pedos, mañana será otro día y un torrente de estudiantes -entre ellos el morrito- pasarán por el tianguis para pedir más informes de la uni. Hoy medito con mi almohada que si soy una asaltacunas o no.


Agradecemos este post a CARLSON (sea un hotel, una persona o una empresa) por dejar su señal abierta para que me la pudiera piratear y no aburrirme un ratillo.

*Y no.. cuando vayan a Cancún no me llamen a menos que sean chicos guapos o viejas desmadrosas. Bitchies... ya ahorren!!

Bipolaridat

Patana: Acéptalo... eres una pinche cursiiiiiiii!!
Miss Nitro: goei no me chingues.....
Patana: Tienes que dejarme salir! tanta responsabilidat asfixia.
Miss Nitro: Ps si.. eso si. Pero ya wey ni pedo! Año nuevo mamadas nuevas, ya te la sabes!!
Patana: Mamadas nuevas mis huevos!! Acepta que hasta tu me extrañas. Si querías escribir cursilerías lo hubieras hecho, pero en una puta libretita como todos los emos que hay... no que muy tu jodido manifiesto bloggeril??
Miss Nitro: No era MI manifiesto.. era TUYO.
Patana: la misma chingadera, si a final de cuentas seguimos siendo lo mismo... pero tu kieres cohibirte.... dejar de expresar la bola de chingaderas que se te ocurre sólo porque "has madurado" Pffffffffffttttt No me chingues!!!
Miss Nitro: Goei! Es que no has llegado a conocer a Miss Nitro... es la misma chingadera que tu, pero ya no caigo en decir tantas groserías...
Patana: Ay ay!!! yo no digo groserias!! Wey ambas sabemos que sabes bien cuando y donde decir las groserias... para eso es el blog! para sacar todas las chingaderas que salen de tu cabecita!!
Miss Nitro: Pero es que ya escribo mas booniiiitooooo!!! snif
Patana: ¬¬ No me hagas insultarte...
Miss Nitro: bueno... pero tu igual desapareciste... ya no puedes volver
Patana: ¿No? y entonces..... ¿con quién estás hablando?
Miss Nitro: pues... con......tigo?
Patana: ves?
Miss Nitro: Chale, pero es que tu eres pura mala vibra wey!!
Patana: Soy sincera... tu triste realidat mija!
Miss Nitro: Pero yo no odio a nadie...
Patana: Yo tampoko!!! pero si los mando a la mierda cuando se lo merecen!!! Tons.. ¿Quién es la que está mal?
Miss Nitro: ....
Patana: Ya deja de estar chingándome la madre.... tu también me cagas, yo ya hasta tenía el changarro bonito con banners y toda la madre.. tu aki nomás en blanco y ya.
Miss Nitro: ahhh pero a ti te empezó a importar lo que dijeran!
Patana: Le agarré cariño a unos cuantos pendejos...y confié en otros que no debía, pero ya no vuelve a pasar
Miss Nitro: tons que hacemos?
Patana: Ps nada... ya ni pedo de volver a abrir mi blog... pero o te reformas o te reformas porque tengo un chingo de cosas que decir
Miss Nitro: ... deja lo pienso
Patana: so?
Miss Nitro: ps vas... di lo que tengas que decir
Patana: nel... ya es tu blog, dilo tu.
Miss Nitro: que cosa?
Patana: Ya te la sabes..
Miss Nitro: "eso"?
Patana: a huevo! ¿Que otra cosa puedo decir?
Miss Nitro: pero es que..
Patana: Me vale verga!! DILO!!!
Miss Nitro: ch... no...no puedo!
Patana: DILOOOOOO!!
Miss Nitro: chinguen a su madre......
Patana: Uuuuuuuuuuuuta!!! que ganas ehhh!! ya casi te la creen!!!
Miss Nitro: chinguen a su madre.
Patana: ajá y luego?
Miss Nitro: ...

A ver bola de joeputas que me están leyendo.... este es muy MI pinche blog... Donde si quiero escribo si no se me van sentando sobre un palo y le dan vueltecitas pa ver si así sienten más rico.

Patana: A poco no te sientes mejor:
Miss Nitro: Cállate! tu tampoco me vengas a estar jorobando el palo ¬¬

Ahora si, mi chingón fin de semana:

El viernes después de los pinches tamales guangos que dieron en la oficina por el famoso día de la candelaria (por cierto felicitaciones a mi abuelito que no me está leyendo) recibí una linda linda llamadita de esas que alegran la tarde:

-Wey... hoy nos vamos a playa

No maaaas!!! No necesitamos más, ya el fin de semana estaba bastante armado principalmente porque el gobierno cree que poniendo su "ley seca" va a evitar que la gente tome... aunque extrañamente el viernes se venda alcohol en cantidades industriales. Que huracán ni que nada, estas si son jodidas compras de pánico y no mamadas.

En fin que nos lanzamos a playita con el buen Barris baaaaarriiiiiiiiiis que vino de la blanca mérida a pasar el weekend.

La fiesta stuvo dos dos.... yo me perdi cuestion de una hora y cuando regresé la fiesta había terminado quesque según llegaron los fiscales o algo así... puuura mala vibra de la "yoi" se fué y se acabó la fiesta.. jajajaa


Bueno, el pedo es que la doña que organizó se puso al tiro y prestó la casa donde cayeron los dj´s y los que estaban demasiado pasados para buscar otra fiesta. Dos tipitos sacaron sus guitarritas acá como las de Guitar Hero.. (pero estas eran de verdat) y entonces comenzó la puuuuuuuuuuuuura buena onda psytrance hasta que llegó la tira a las 7 am y fué mejor retirarnos a dormir.

Y es que yo la neta tria pura buena onda encima.. NETAAA!!! pero es que no me tienen paciencia...

Prueba de mi Malavibra Parte 1:

Se acerca el jodidito Dj Alemán a querer platicar... y si digo querer no es porque yo no hubiera querido si no porque el neta lo intentó. Pero cabe mencionar que o su inglés era muy MUY malo, o tengo que practicar más mi alemán porque de plano no le entendí ni madres. Por lo que procedí a hacer lo mas sencillo que se me pudo ocurrir: le di la espalda.

Al acercarme a mis amigos uno que estaba mas metido en mis asuntos que en los suyos propios de él y obvio vió toda la escenita dejando salir una palabrita de su boca: MALVIBROSA!

Prueba de mi Malavibra Parte 2:

Intento de dealer: Ps ps... tu pediste unos ajos?
Chavito 1: Nel
Intento de dealer: Wey si me los pediste tu, ya los compre ahora me los pagas
Miss Nitro: que pedo... que dice este wey?
Intento de dealer: tu amigo me pidio unos ajos y no me los quiere pagar
Miss Nitro: quien.... ese wey????
Intento de dealer: Si ese, le dijo a la doña de la casa.
Miss Nitro: chaaaale chavito.... si me hubieras dicho que aquel (señalando a un cuerpo inerte recostado en la pared) posiblemente te lo hubiera creido, pero este morrito no sabe ni lo que es un ajo... llégale.

Ps como no le quedó de otra el chavito ya sea porque nos quería estafar y no me deje, o porque quemó su alto nivel de... mmm bueno dejémoslo en bajo nivel de sobriedatttt. Pues se quedó un rato a mi lado y sin decir agua vá lanza un grito aca como de cacatúa borracha a las 6 de la tarde... y aka su servilleta pues pa no hacerla de tos, sólo hizo lo mejor ke se le pudo ocurrir:
darle la espalda.

-Chaaaaale toda te malviiiiibras!!

Oseaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... pretendía acaso el individuo aquel que soportara a las 6 am sus berridos sin sentido?
Bah!!!

Prueba de mi Malavibra Parte 3:

a las 7:30 poco después de que se fué la tira que llegó a callarnos, dispusimos la retirada mis amigos y yo para pasar un rato oyendo musikita en el hotel...

Pero como en la fiesta todo es buena vibra y buena onda a un morrito se le hizo muy "amigable" gritar:

-No se vayan!!! Si la fiesta sigue!!

Como yo ya iba hacia la puerta, lo mejor que pude hacer no era darle la espalda...y como esta suele ser poco expresiva, tuve que voltearme y sin decir una sola palabra miré al tipo un segundo... así... nomas uno! Y respondió:

-No pues por eso digo que si quieren se vayan!


El ni vió mis ojos que no me chingue... pero ahhhh que bonitoooo se siente malvibrar a la gente.



Patana: mira tuuuu un post largooooouuuu!!