diciembre 28, 2008

Inocentes Palomitas.



Por alguna extraña razón los hombres saben creen que Dios nos dotó a las mujeres con un insaciable deseo de besarnos entre nosotras.

Después de la guerra de almohadas en ropa interior brincando sobre la cama, una debe caer sensualmente sobre la chica deseada, mirarla fijamente a los ojos y sin mayor preámbulo acercarse lentamente hasta rozar sus labios e introducir la lengua tan lejos como pueda, para dejar claro el siguiente paso.

Suponiendo que TODA esta sabiduría es concentrada en un pequeñísimo chip integrado en algún rincón u orificio del cuerpo femenino, sólo se me ocurre decir una cosa: Exijo hablar con el gerente/Un reembolso/Me hagan válida la garantía.

Besar no requiere mucha técnica y la suavidad de los labios de una mujer hacen la experiencia aún mucho más placentera (sin mencionar la cara de imbécil del joven que presenciaba dicho acto).

Simplemente un beso. Sencillo. Suave... Lento. Sus labios y los míos parecían saber con exactitud lo que la otra necesitaba. Podía pasar horas allí recordando mi época en la secundaria cuando no había prisa por avanzar, pues sólo necesitaba disfrutar esa humedad que recibía mi boca. Juro que el chico hubiera podido pasar la noche y llegar al orgasmo sólo de vernos, pero me pareció mucho más interesante hacerlo partícipe de su propia fantasía.

Al paso de varios minutos las manos pedían acción y pasaron de no saber a donde moverse, a explorar. Ella no avanzaba y yo temí incomodarla al insistir después de sentir su cuerpo retirarse un poco. Aceptó a su propio paso y sin palabras. Se limitó a deslizar sus manos sobre mi.

En cuanto él comenzó a participar, todo fluyó con facilidad, es algo que ya he hecho. Pero recordar lo inexperta que volví a sentirme fué casi tan frustrante como lo fué de excitante el escuchar su voz durante el orgasmo:

-Disfruta en mi boca.


Feliz 28/12


diciembre 20, 2008

I love provincia.

Estimado fan anónimo:

Con respecto a tu comentario sobre los "renomoviles" y mi asco al verlos por primera vez:


Tienes toda la razón. Vivo en provincia y entiendo que te enorgullezcas de que el DF haya adoptado esa naquez un año antes. Si, se ve que están a la vanguardia.

Pero... ¿sabes qué?



Al menos por acá los nacos son más originales.




"No tengo coche, pero tengo casa"



¡¡Versión con ojitos!!

A HUEVO.

diciembre 16, 2008

Un año más de intercambios... PFT!


¡¡¡Me kago en la gran puta ke os pareó!!!!!



...

...


siempre he kerido decir eso…



Pues se cumplió un año más de esos chingados intercambios ¡y mi maldición perdura!

Preparandome psicológicamente para que me regalaran una porquería otra vez, traté de no esmerarme este año; Pero es que aunque ser una hija de la chingada me resulta sumamente sencillo con muchas algunas personas, en la oficina había que quedar bien y no verse tan piojo. He aquí lo ocurrido:


Terminamos el after el domingo en la playa donde aún usando lentes de sol, el aire que corría nos mataba de frío -Eso sí que es necedad y no mamadas- entre la fiesta, ir a comer y todo se me terminó el día otra vez y me llevaron a mi casa para ver si aún me daba tiempo de hacer mis pendientes. Entré a toda velocidad saludando a mi abuela (la del suéter tejido), subí las escaleras y me di un regaderazo, baño o ducha como le quieran llamar. (NO fue un putazo con la regadera.) Apenas y me vestí para salir a toda prisa en busca de un regalo bueno, bonito y barato en domingo por la noche. Imaginarán el éxito obtenido.

Por llegar UN minuto tarde (y no es mamada, en serio juro que fue UNO!!) tuve que hacer lo mismo que hago cada lunes que dejo un pendiente del domingo: Madrugar.

Dios sabe que detesto madrugar!
Pero ahí voy como buena cafre maquillándome en el coche a toda velocidad para llegar en punto de las 9:00 a la tienda, calculando 10 minutos de compras, y lanzarme en chinga para poder llegar a tiempo a la oficina. Estacioné al Ivol lo más cerca que pude y corrí. Bueno no, obvio no corrí. Caerme por culpa de los tacones realmente no es parte de mis planes. Digamos simplemente que es algo mas que caminar y menos que trotar… -¿uh?- Bueno al carajo. El punto es que llegué y ESTABA CERRADO!!

(Nota personal inservible: El puto ultrafemme abre hasta las 9:30
)

Moverme a otro lugar me iba a tomar mínimo 15 minutos y prefería llamar a la oficina avisando que tenía diarrea a llegar sin un regalo en las manos. So: esperé. 9:29 ¡Abran ya! Y en cuanto la llave giró abriendo las puertas me le tiré encima a una chica.

No se emocionen no hubo nada lésbico en el acto. Compré un detallito que solamente me costó el doble de lo establecido, pero no hay pedo, quizá la chica no lo valía, pero MI tiempo si.


Obvio llegué tarde, pero pude poner mi regalo junto al resto, casi rezando que esa cajita de MixUp fuera para mí.

Una blusa negra de zara -que me hizo recordar a alguien- era el mejor regalo a pesar de ser completamente negra, lisa y sin chiste. Pero era para una de las secres.

Hasta hubiera preferido alguno de los dos certificados de regalo de Liverpool que dieron los que prefirieron no matarse pensando en un regalo o gastar si quiera un peso más de lo marcado.

Pero no… tenía que tocarme: ESTO!!


¿Que mierdas es esto?



¿una bolsa? no jodas... Qué puede guardar uno ahí?

¿un peluche? no chingues!!!! ¿acaso tengo 12 años?

Ah!! un adorno!!! y para usar SÓLO una vez al año... BIEEEN EH!



Lo peor es que alguien me dijo que vió uno igualito en Wall*Mart... pinches pranganas ¬¬

diciembre 10, 2008

NADA POR AQUÍ...



Primero que nada hay algo que aclarar: A TODAS las mujeres les crece vello… Deal with it!!


Dicho lo anterior, comencemos:

Como cada determinado tiempo, mi cita para la depilación llegó. Esta vez con suma puntualidad pues no hubieron tatuajes, salidas a la playa o encuentros “socio-experimentales” que la adelantaran.

Por el contrario, me he dedicado a sabotear mi ideología ñoña de Boy Scout: “siempre listos” que de ñoña, si lo meditan bien, no tiene ni una madre.

Como siempre llamé e hice mi cita, pero Bianca, quien me ha tenido en su cama y medio desnuda sin necesidad de invitarme una copa siquiera, no estaba disponible.


-Le atenderá Lupita- me dijeron por teléfono y yo aunque hubiera preferido a Bianca acepté a la chica nueva.

En fin, que en punto de las 7:00 pm ahí va una pobre niña inocente, casta y pura a realizar parte sus labores de mujer, enfrentándose una vez más a las garras de una despiadada bruja y sus palitos con cera caliente que con cruda frialdad arrancarán sin la más mínima delicadeza de mi suave y tersa piel…

Una señora de avanzada edad me recibió: -Por aquí por favor- Y la seguí, esperando encontrarme con Lupita más adelante. Al entrar al cuarto cerró la puerta y sin más solicitó: -Quítate la ropa.-



Whaaaaaaaaathaaaaafaaaackkkk!!! (pensé pa mis adentros pues, no se lo iba a escupir en la jeta)

Ahí estaba ella… “Lupita” Una señora que no me llegaba ni a los hombros, con el cabello esponjado, lentes y un suéter que seguramente ella misma tejió mientras veía con tanta concentración su novela hasta que la gata se enredó con la bola de estambre haciendo que el perro la correteara y…

Bueno, algo así pudo haber sucedido ¿que no?

El punto es que: ME RECORDÓ A MI ABUELITAAAA!!! ¿Por qué no llamarle DOÑA Lupita?

Ya me veía pidiéndole que “pode el césped más cerca de la flor” -jajajaja- Tuve que aguantarme la pena y pedir que me atendiera otra persona. Obvio se molestó un poco y regresé a la recepción.

Minutos después la gerenta me llevó nuevamente al cuarto, cuestionándome de lo ocurrido y justo cuando iba a responder mi indiada de pena por bajarme los pantalones frente a una ñora mayor que me recordaba a mi abuelita, abrió la puerta y había OTRA ÑORA!!!!

Concluiré diciendo que si me atendió una joven en una sesión bastante dolorosa, en la que seguramente me tocó purgar el haber rechazado por mamona penosa, a una señora de mayor edad..


Yo que culpa tengo de no poder decir con sinceridattt:


-Abue!!! que no quede nada por aquí… ¡¡ y nada por allá!!-

diciembre 05, 2008

Era Rodolfo un... ¿auto?

Yo no se si esto es novedat o no pero es la primera vez que lo veo y quedé impactada, por lo que NO ACEPTO NINGUN tipo de reclamaciones de que esto ya había sido visto...

Lo único que puedo decir, es que ya tengo el regalo perfecto con el que puedo sustituir el juego bordado de toallas que tenía pensado para ese ridículo intercambio que hay que hacer en la oficina, donde como siempre me tocó alguien que me ultracaga la madre.

Tres vivas por el espíritu navideño!!!



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Bueno está bien... si no quieren no echen vivas, igual aún no menciono que es lo que voy a regalar.

Y es que es demasiado tentador desquitarme de la bolsa chafa que me dieron el año pasado y que yo como buena hijadeputa samaritana, terminé regalandole a mi tía, con todo mi cariño ahorrandome el detallito.

El único inconveniente es, sin contar que es una verdadera putada, que se pasa por 100 pesitos del presupuesto límite que establecieron los -cofmarroscof- administrativos de la oficina....


Imaginen que ni quise pararme a tomar una fotografía, pero no os preocupeis, que siempre hay otro wey que hace tu trabajo; Con ustedes:



EL RENOMOVIL.



(8) Taráaaan! (8)

Les dije que era una putada...