diciembre 28, 2008

Inocentes Palomitas.



Por alguna extraña razón los hombres saben creen que Dios nos dotó a las mujeres con un insaciable deseo de besarnos entre nosotras.

Después de la guerra de almohadas en ropa interior brincando sobre la cama, una debe caer sensualmente sobre la chica deseada, mirarla fijamente a los ojos y sin mayor preámbulo acercarse lentamente hasta rozar sus labios e introducir la lengua tan lejos como pueda, para dejar claro el siguiente paso.

Suponiendo que TODA esta sabiduría es concentrada en un pequeñísimo chip integrado en algún rincón u orificio del cuerpo femenino, sólo se me ocurre decir una cosa: Exijo hablar con el gerente/Un reembolso/Me hagan válida la garantía.

Besar no requiere mucha técnica y la suavidad de los labios de una mujer hacen la experiencia aún mucho más placentera (sin mencionar la cara de imbécil del joven que presenciaba dicho acto).

Simplemente un beso. Sencillo. Suave... Lento. Sus labios y los míos parecían saber con exactitud lo que la otra necesitaba. Podía pasar horas allí recordando mi época en la secundaria cuando no había prisa por avanzar, pues sólo necesitaba disfrutar esa humedad que recibía mi boca. Juro que el chico hubiera podido pasar la noche y llegar al orgasmo sólo de vernos, pero me pareció mucho más interesante hacerlo partícipe de su propia fantasía.

Al paso de varios minutos las manos pedían acción y pasaron de no saber a donde moverse, a explorar. Ella no avanzaba y yo temí incomodarla al insistir después de sentir su cuerpo retirarse un poco. Aceptó a su propio paso y sin palabras. Se limitó a deslizar sus manos sobre mi.

En cuanto él comenzó a participar, todo fluyó con facilidad, es algo que ya he hecho. Pero recordar lo inexperta que volví a sentirme fué casi tan frustrante como lo fué de excitante el escuchar su voz durante el orgasmo:

-Disfruta en mi boca.


Feliz 28/12


diciembre 20, 2008

I love provincia.

Estimado fan anónimo:

Con respecto a tu comentario sobre los "renomoviles" y mi asco al verlos por primera vez:


Tienes toda la razón. Vivo en provincia y entiendo que te enorgullezcas de que el DF haya adoptado esa naquez un año antes. Si, se ve que están a la vanguardia.

Pero... ¿sabes qué?



Al menos por acá los nacos son más originales.




"No tengo coche, pero tengo casa"



¡¡Versión con ojitos!!

A HUEVO.

diciembre 16, 2008

Un año más de intercambios... PFT!


¡¡¡Me kago en la gran puta ke os pareó!!!!!



...

...


siempre he kerido decir eso…



Pues se cumplió un año más de esos chingados intercambios ¡y mi maldición perdura!

Preparandome psicológicamente para que me regalaran una porquería otra vez, traté de no esmerarme este año; Pero es que aunque ser una hija de la chingada me resulta sumamente sencillo con muchas algunas personas, en la oficina había que quedar bien y no verse tan piojo. He aquí lo ocurrido:


Terminamos el after el domingo en la playa donde aún usando lentes de sol, el aire que corría nos mataba de frío -Eso sí que es necedad y no mamadas- entre la fiesta, ir a comer y todo se me terminó el día otra vez y me llevaron a mi casa para ver si aún me daba tiempo de hacer mis pendientes. Entré a toda velocidad saludando a mi abuela (la del suéter tejido), subí las escaleras y me di un regaderazo, baño o ducha como le quieran llamar. (NO fue un putazo con la regadera.) Apenas y me vestí para salir a toda prisa en busca de un regalo bueno, bonito y barato en domingo por la noche. Imaginarán el éxito obtenido.

Por llegar UN minuto tarde (y no es mamada, en serio juro que fue UNO!!) tuve que hacer lo mismo que hago cada lunes que dejo un pendiente del domingo: Madrugar.

Dios sabe que detesto madrugar!
Pero ahí voy como buena cafre maquillándome en el coche a toda velocidad para llegar en punto de las 9:00 a la tienda, calculando 10 minutos de compras, y lanzarme en chinga para poder llegar a tiempo a la oficina. Estacioné al Ivol lo más cerca que pude y corrí. Bueno no, obvio no corrí. Caerme por culpa de los tacones realmente no es parte de mis planes. Digamos simplemente que es algo mas que caminar y menos que trotar… -¿uh?- Bueno al carajo. El punto es que llegué y ESTABA CERRADO!!

(Nota personal inservible: El puto ultrafemme abre hasta las 9:30
)

Moverme a otro lugar me iba a tomar mínimo 15 minutos y prefería llamar a la oficina avisando que tenía diarrea a llegar sin un regalo en las manos. So: esperé. 9:29 ¡Abran ya! Y en cuanto la llave giró abriendo las puertas me le tiré encima a una chica.

No se emocionen no hubo nada lésbico en el acto. Compré un detallito que solamente me costó el doble de lo establecido, pero no hay pedo, quizá la chica no lo valía, pero MI tiempo si.


Obvio llegué tarde, pero pude poner mi regalo junto al resto, casi rezando que esa cajita de MixUp fuera para mí.

Una blusa negra de zara -que me hizo recordar a alguien- era el mejor regalo a pesar de ser completamente negra, lisa y sin chiste. Pero era para una de las secres.

Hasta hubiera preferido alguno de los dos certificados de regalo de Liverpool que dieron los que prefirieron no matarse pensando en un regalo o gastar si quiera un peso más de lo marcado.

Pero no… tenía que tocarme: ESTO!!


¿Que mierdas es esto?



¿una bolsa? no jodas... Qué puede guardar uno ahí?

¿un peluche? no chingues!!!! ¿acaso tengo 12 años?

Ah!! un adorno!!! y para usar SÓLO una vez al año... BIEEEN EH!



Lo peor es que alguien me dijo que vió uno igualito en Wall*Mart... pinches pranganas ¬¬

diciembre 10, 2008

NADA POR AQUÍ...



Primero que nada hay algo que aclarar: A TODAS las mujeres les crece vello… Deal with it!!


Dicho lo anterior, comencemos:

Como cada determinado tiempo, mi cita para la depilación llegó. Esta vez con suma puntualidad pues no hubieron tatuajes, salidas a la playa o encuentros “socio-experimentales” que la adelantaran.

Por el contrario, me he dedicado a sabotear mi ideología ñoña de Boy Scout: “siempre listos” que de ñoña, si lo meditan bien, no tiene ni una madre.

Como siempre llamé e hice mi cita, pero Bianca, quien me ha tenido en su cama y medio desnuda sin necesidad de invitarme una copa siquiera, no estaba disponible.


-Le atenderá Lupita- me dijeron por teléfono y yo aunque hubiera preferido a Bianca acepté a la chica nueva.

En fin, que en punto de las 7:00 pm ahí va una pobre niña inocente, casta y pura a realizar parte sus labores de mujer, enfrentándose una vez más a las garras de una despiadada bruja y sus palitos con cera caliente que con cruda frialdad arrancarán sin la más mínima delicadeza de mi suave y tersa piel…

Una señora de avanzada edad me recibió: -Por aquí por favor- Y la seguí, esperando encontrarme con Lupita más adelante. Al entrar al cuarto cerró la puerta y sin más solicitó: -Quítate la ropa.-



Whaaaaaaaaathaaaaafaaaackkkk!!! (pensé pa mis adentros pues, no se lo iba a escupir en la jeta)

Ahí estaba ella… “Lupita” Una señora que no me llegaba ni a los hombros, con el cabello esponjado, lentes y un suéter que seguramente ella misma tejió mientras veía con tanta concentración su novela hasta que la gata se enredó con la bola de estambre haciendo que el perro la correteara y…

Bueno, algo así pudo haber sucedido ¿que no?

El punto es que: ME RECORDÓ A MI ABUELITAAAA!!! ¿Por qué no llamarle DOÑA Lupita?

Ya me veía pidiéndole que “pode el césped más cerca de la flor” -jajajaja- Tuve que aguantarme la pena y pedir que me atendiera otra persona. Obvio se molestó un poco y regresé a la recepción.

Minutos después la gerenta me llevó nuevamente al cuarto, cuestionándome de lo ocurrido y justo cuando iba a responder mi indiada de pena por bajarme los pantalones frente a una ñora mayor que me recordaba a mi abuelita, abrió la puerta y había OTRA ÑORA!!!!

Concluiré diciendo que si me atendió una joven en una sesión bastante dolorosa, en la que seguramente me tocó purgar el haber rechazado por mamona penosa, a una señora de mayor edad..


Yo que culpa tengo de no poder decir con sinceridattt:


-Abue!!! que no quede nada por aquí… ¡¡ y nada por allá!!-

diciembre 05, 2008

Era Rodolfo un... ¿auto?

Yo no se si esto es novedat o no pero es la primera vez que lo veo y quedé impactada, por lo que NO ACEPTO NINGUN tipo de reclamaciones de que esto ya había sido visto...

Lo único que puedo decir, es que ya tengo el regalo perfecto con el que puedo sustituir el juego bordado de toallas que tenía pensado para ese ridículo intercambio que hay que hacer en la oficina, donde como siempre me tocó alguien que me ultracaga la madre.

Tres vivas por el espíritu navideño!!!



....



....


...




Bueno está bien... si no quieren no echen vivas, igual aún no menciono que es lo que voy a regalar.

Y es que es demasiado tentador desquitarme de la bolsa chafa que me dieron el año pasado y que yo como buena hijadeputa samaritana, terminé regalandole a mi tía, con todo mi cariño ahorrandome el detallito.

El único inconveniente es, sin contar que es una verdadera putada, que se pasa por 100 pesitos del presupuesto límite que establecieron los -cofmarroscof- administrativos de la oficina....


Imaginen que ni quise pararme a tomar una fotografía, pero no os preocupeis, que siempre hay otro wey que hace tu trabajo; Con ustedes:



EL RENOMOVIL.



(8) Taráaaan! (8)

Les dije que era una putada...

noviembre 27, 2008

Real de Catorce

El viaje comenzó un poco antes de lo planeado. El sábado partiría destino a la ciudad de México para después tomar un autobús a Querétaro, desempacar lo innecesario y subir al auto rumbo a Real de Catorce por segunda ocasión. Esta vez sin peros, sin privación alguna. Ni física, ni mental.


Precisamente ese exceso de libertad hizo que el viaje comenzara desde que mi mente dejó los pretextos a un lado y comenzamos a planear esta experiencia carente de limitantes.

7:00 a.m. No me enfada la música que suena en mi celular como alarma, por el contrario me encontraba ya esperando la hora de tomar la maleta y huir. Literalmente huir.

Dos semanas de viaje ameritan un libro bastante gordo y El despertar del Hongo parecía mirarme entre los demás libros exigiendo ser desempolvado como la mejor opción que este trip ameritaba. Horas más tarde abrió mi mente tan sólo con leer la dedicatoria:

“… aquellos que intentan prohibir la vida y la naturaleza, aprendan algún día a abrir su cerebro y su corazón y reconozcan el derecho humano a explorar libremente nuestra propia conciencia.”


Y así con esa idea comenzó todo.



Después de recorrer el desierto tres horas en busca de que-se-yo, Real de Catorce nos recibió al igual que a la multitud de turistas y jóvenes con un frío de la chingada, pero no nos impidió abarrotar las calles en busca de alcohol y leña para las fogatas.



En mi vida he probado algo con un sabor tan desagradable –Excepto en mi anterior visita fallida a Real-, ni las naranjas ni la miel ocultaron ese inigualable sabor que a pesar de ingerir con tanto amor sólo podía provocarme algo: Vómito.

Nuevamente no me fue suficiente… la dosis debió ser aún mayor para no poder resistirme a mis pensamientos, pues en cuanto corrió una pequeña lágrima y miré a mi acompañante, me di cuenta que es un viaje para el cual no estoy lista aún.

El lunes volvimos a Querétaro y la chamba me esperaba sola un par de días en México.




Creí que ahí terminaba el trip –pobre ingenua-, pero hasta volver a Querétaro por mi guía de turista y partir a Salamanca, me di cuenta que esto, apenas comenzaba: Guanajuato, contigo vamos!


Que viaje!!

noviembre 05, 2008

Refrito

De chavita vivía en un sitio donde mis únicos vecinos eran el chedraui (donde la familia está de acuerdo) en aquel entonces era lo máximo único en supermercados y la terminal de Autobuses del Oriente (ADO).... Aunándole que siempre estudié en una escuela católica a la que asistíamos puras niñas, está de sobra mencionar que mi contacto con el sexo masculino se limitaba a mis primos y los chicos que vivían cerca de casa de mi abuela, a los cuales veía prácticamente diario desde los 11 años cuando caminaba a casa saliendo de la escuela.


Jaime era simpático, pero tenía nombre de mayordomo de Tang, sin embargo era el único güerito de la banda; Tenía la costumbre de esperarme con su bicicleta fuera de la escuela, tuvo que adaptarle unos diablitos para poder darme "rait" pero como me hacía la dificil no me subía, asi que unas veces me iba siguiendo en la bici y otras caminaba conmigo hasta llegar a casa de mi abuela...


-¿Por qué tan solita?- fue su elaboradísima frase de conquista, que para mi nula experiencia a los 11 años equivalía a que el día de hoy Erick Banna me propusiera matrimonio.

Después de un año después de caminar diario conmigo el dichoso Jaime no se armó de valor, hasta que su amigo Pedro un par de años más grande, me invitó a "caminar" con él.

Eso fué suficiente para que al día siguiente Jaime me pidiera ser su novia, sólo para que yo no caminara con nadie mas. Obvio yo acepté, pero siguió siendo el mismo niño tímido de siempre.


Antes del primer mes yo ya tenía curiosidad por que me besara...


Al platicárselo a mis amigas, una de las más...."despiertas" le escribió una carta sugiriéndole diciéndole cómo debía ser el dichoso acercamiento para el beso. Detalló paso a paso lo que debía hacer y le hizo llegar la carta con otro amigo. Lo único que recuerdo es que decía que debía pararse muy cerca de mi, poner sus manos en mis hombros, cerrar los ojos, fruncir la boca y acercarse...


Ese día al salir de la escuela yo sabía que Jaime ya había recibido la carta y que era muy probable que recibiera "mi primer beso".... pero no contaba con la originalidad de mi dichoso novio.


Caminamos un poco y en algún momento dijo que quería decirme algo... nos detuvimos y dramáticamente se paró en frente de mi... así... justo en frente de mi. Sus manos temblaban y para terminar de chingar el asunto yo no cooperaba mucho:


-¿Qué es lo que me quieres decir?- le dije intentando apresurar el momento.


Y sin soltar palabra puso una de sus manos sobre mi hombro. Nervioso y mirándome a los ojos puso su otra mano en mi otro hombro y ahí..... justo cuando cerró los ojos, paso lo inevitable:




¡¡¡Me cague de risa!!!!



Era increible que siguiera los pasos TAN al pie de la letra... ¿Qué pensaba? ¿que estaba armando un mueble? Antes de moverse tenía que ubicar los hombros y la boca? ¿¿Qué pedo??


Aún tengo fresquecita fresquecita la imagen de el a medio metro frente a mi con los dedos estirados en sus manos tiesas sobre mis hombros... como quisiera tener una foto de su cara cuando cerró los ojos y frunció la boca.


Tuvo que abrir los ojos al escuchar mi gran carcajada seguida de un -me tengo que ir-


No tardamos ni una semana en decidir que quizá no debíamos seguir "caminando" juntos.


Mi primer beso tuvo que esperar un año más para llegar... pero esa es otra historia;


A los 13 Pedro empezó a caminar conmigo y no tuvimos que escribirle una cartita pedorra... tanto así que tuve que cortarlo por insistir en querer llegar a segunda base.... Lástima porque besaba bien pinche rico.

octubre 27, 2008

8 días.

Intenté sacarte de mi mente y de mi cuerpo.

No lo logré.

Me di cuenta que no quiero lograrlo. ¿Qué necesidad de alejarme de ese placer que me provocas?

Pecaré de débil… pero soy adicta a esos minutos de satisfacción que me das y me hacen olvidar mi entorno para concentrarme en tu poco saludable pero tan relajante compañía…


Hoy no aguanté más.

Ocupé mi mente lo más que pude y a pesar de los varios intentos sucumbí ante la necesidad de tí, de tenerte entre mis dedos y llevarte a mis labios para concluir mi abstinencia con el humo que salía de mi boca después de esos 8 días luchando con tu ausencia...



Estúpido cigarro!!!

octubre 17, 2008

Codeandome con "Grandes Filósofos"


Ayer passssiiiiando por la plaza como puro pretexto pa echar el chisme sin verme como doñita de café, encontré un ejemplar bastante curioso en una de esas tiendas donde venden libros keske se hacen llamar librerías...

Curioseamos principalmente en las revistas, como siempre Chilango llama mi atención pero esta vez no hay lana... (pinche revista es lo único que me gusta del DF me kae de madres).

Seguimos adelante riéndonos de los libros con títulos o portadas que gritan ¡Aquí estoy! y tan rápido como los veo me sigo de largo a llegar al área de las novelas pensando como siempre "Algún día aquí estará mi libro..."

Veo dos o tres opciones que me latería leer cuando tenga ganas dinero y me sigo de largo a la amplia selección de analisis y críticas de la economía/política de México y tras leer algunos títulos me repito.... "Pinche Joey.... si no te valiera tantita madre te enterarías de lo que pasa a tu al rededor, si tan soooooooolo no te valiera tantita madre, seguramente tu...." Y acto seguido pasa un agradable monito husmeando los libros de cocina de enfrente.

Y si, puto seguro pero no le kita lo agradable a la vista.

Y bueno que el puto punto es que me recorrí media librería (es decir 3 pasillos) y en un estante me encontré a Carlos Marx, a Sócrates, al Marqués de Sade, y a Buda cotorreando con Jimi Hendrix mientras Bob Marley le invitaba un toke a la Madre Teresa de Calcuta; Y ahí entre todos, estaba la traición en persona: Judas Iscariote.


Lo que yo no sabía....




Era que se parecía a Edward Norton!!!


A poco ¿no?

octubre 08, 2008

Room Service


Con antojo de no-se-qué.. y a tan sólo 20 minutos de que cerraran la cocina:


MONITO EN LA LINEA: Buenas noches le atiende Juan
YO: (toda formal) Hola Juan, buenas noches. Quiero algo de cenar... pero no se que hay.
M: Hay un menú sobre su mesa
YO: ¿En serio? No lo vi...
M: Ahí debe estar señorita.
YO: Pero no está... Bueno, deja lo busco y te marco en un momento.


Y a mi con lo que me encanta discutir con los meseros... busco, busco y naaaaaada pecesito.... Vuelvo a marcar:


Otro Monito: Buenas noches le atiende José
YO: Hola José, buenas noches... fíjate que no tengo menú en el cuarto y quiero pedir algo de cenar, pero no se que tienen.
OM: Debe haber un menú sobre su mesa.
YO: No.. ya busqué bien. No hay nada.
OM: Ahí debe de estar...
YO: Puedes venir a buscarlo... no hay nada. Si subes de paso ¿te puedes traer un menú?
OM: Tenemos la cocina llena ahorita, se lo puedo subir en 10 minutos.
YO: Pero en 10 minutos ya va a cerrar la cocina y no me van a poder preparar nada.
OM: Eso si...
YO: ¿Entonces?
OM: ¿Qué quiere pedir?
YO: No se... por eso quería ver el menú
OM: Se lo llevo en 10 minutos
YO: ¿Y en 10 minutos me van a preparar mi cena?
OM: No, ya no. (Así o más cabrón el tipito?)
YO: Entonces ¿para que me vas a traer el menú?
OM: ¿Que quiere cenar?
YO: No lo se... algo ligero.
OM: Una ensalada.
YO: No... eso no
OM: Permítame un segundo....

En este punto ya simplemente me estaba divirtiendo... y el obvio hasta la madre de mi, le pasó la llamada a otra persona:

MONITA NUEVA: Buenas noches le atiende María.
YO: .... Hola María buenas noches... quiero pedir algo de cenar y no tengo menú, quien te pasó la llamada no me pudo atender.
MN: ¿Que quiere de cenar?
YO: No se que tienen...
MN: Hay un menú en su mesa.
YO: Si... eso me dijeron, pero no está, y no me pueden subir uno ahorita porque están ocupados y en 10 minutos que se desocupan me lo suben pero ya no puedo pedir nada porque ya cerró la cocina.
MN: Ah...
YO: .... (WTF!! como que AH!???) Y entonces?
MN: ¿Qué se le antoja?
YO: No se.. algo para picar, como unas papas... quizá mas ligero.
MN: ¿Quiere unos chilaquiles?


Osea que pedooooooooooo!! que tienen de ligero los chingaos chilaquiles?? pero bueno.. prosigamos:

YO: No.. chilaquiles no.
MN: Entonces digame como de qué tiene antojo?
YO: Yo te podría decir que unos pepinos con chile... pero seguro no tienes.
MN: No, no tengo.
YO: Pues no... entonces?
MN: ¿Que quiere comer?
YO: No lo seee! Por eso quería el menú!, para saber que tienen y de ahí ver que se me antoja...
MN: Permítame un segundo...

De fondo se escucha la monita ya hasta el culo de hablar conmigo preguntando, si hay pepinos:

MN: Le puedo mandar los pepinos, pero no tengo chile pikín
YO: :D No importa!!! Sólo con limón y sal!!
MN: Ok
YO: Oye espera!!
MN: Si dígame...
YO: ¿No tendrás unas jícamas?
MN: .... No
YO: Que sean los pepinos pues...


Ooohhhhhh!! valía la pena preguntar que no?

septiembre 28, 2008

¿Te acompaño?


Quizá si no me movía podía pasar desapercibida como un cojín más en aquel cómodo sillón en el que me fundí durante la fiesta.

Mirando Fight Club una vez más. Viendo a la nueva pareja besarse, un chico seleccionando música en el iPod y el gato "cazando" las agujetas desatadas de un tenis viejo.

Observando cómo en segundos rompiste la monotonía del momento parándote de tu silla rumbo a la cocina para regresar camino a la puerta preguntando

-¿Alguien quiere algo del Oxxo?

Esperaste brevemente una respuesta. Mientras, quizo saltar de mi boca un ¿Te acompaño? pero guardé silencio temiendo que tu respuesta fuera que sí. Con la mirada aún en la pantalla, mi mente regresó al sillón desvaneciéndose como el humo de uno de los cigarrillos de Marla.

¿Qué se le va a hacer? Soy amable. Pero soy más huevona.

septiembre 24, 2008

Heavy Metal Circus

Interrumpimos el breve arranke kolériko familiar para pasar a otras noticias más agradables... (tons no lo interrumpimos animalito... lo terminamos/acabamos/concluimos/likidamos/Ce fini)

Bueno, el punto es que tengo pendiente un eventillo por ahí ke kería publikar por X número de razones, que me ha dado mucha weba contar... pero kreo ke lo sabré al final del post.

El evento, como bien lo dice el título: HEAVY METAL CIRCUS.

El flyer

Bien sabido -y es que a nadie pretendemos engañar- que YO no soy metalera. Lo mío lo mío es darle duro al
dansflor en cuanto suenta tantito psycho así sea en el metro cuadrado que tengo por habitación. Pero mi galan dice que llevo un metalero por dentro y aunque me suena a que me está albureando la verdad es que he aprendido a disfrutar de acompañarlo a sus tokines...

Esta vez la locación fue el circo volador en el defectuoso donde a pesar de una rápida -pero afectiva- bienvenida llegamos otra vez tarde. Afortunadamente esta vez no podrá echarme la culpa porque el de los compromisos laborales es él.



Pero bueno que entre las ventajas que siempre comienzan al salir de la fastidiosa rutina con rumbo a donde me lleve el viento, seguidas por ver al látigo en cuestión, osea yo de el pa ke no se confundan (no te creas mi vido!!) pues otra de las cosas más chingonas del viaje fue conocer a la mismísima Marilú uno de esos seres en peligro de extinción autonombrados las AlphaBitches.


Hell Yeah Bitch!!!!

Kizá no puedo hablarl de las bandas y lo "infernales" que estuvieron como quizá al
Pater le gustaría leer, de la gente sólo comento que parecía un desfile.... no específicamente de modas.. mas bien de bandas, principalmente Gorgoroth que era el plato fuerte de la noche, aunque yo disfruté un putero más a Nifelheim -benditos dulces-.


Gaal, -alias Don Berridos- de Gorgoroth.

Cagado fué cuando un monito de rojo pasó y al ver su playera reconocí: Celtic Frost! Y él en respuesta me hizo una seña insinuando: HELL YEAH! Si el pobre supiera que no tengo la mas puta idea de que fué lo que dije... pero chido, al menos le alegré la noche y vivió feliz para siempre.


No voy a mencionar el incidente ocurrido cuando fuí a wakarear al baño, pero les aconsejo sabiamente lo siguiente: NO COMAN COCHINADAS EN LA CALLE.... yo que me considero de estómago fuerte se los recomiendo.

Al día siguiente decidimos salir a turistear tantito y fuimos a un lugar tan bonito, tan poco concurrido y eso si... muy muy original: EL ZÓCALO.

Aquí mi el hombre.
Como persona coherente que sabe a lo que se atiene en la ciudad de México, decidí no llevar mi celular, quesque pa ke no me lo vayan a robar... Si, si, ya se que uno que otro defeño orgulloso va a decir que no todos son iguales y ke la madre, pero pa que vean lo que son las cosas, mientras yo paseaba trankilamente buskando unos tenis/botas para mi próximo evento, la chingona de la "mucama" se robaba mi celular en la mochila de mi propio cuarto del hotel....


PINCHE DF PINCHE!!


Pero se le va a podrir la mano a la jijoeputa! Por cierto dije que les iba a hacer mala publicidad y yo cumplo:


En el FIESTA INN que está cerca del aeropuerto me robaron mi celular!!


Averiguaciones my ass!! en cuanto dejé el hotel una hora más tarde se han de haber sentado a rascarse el hombligo....


A pesar de eso fué un chido fin de semana. Nos vemos el 11 de Oct pa Helloween.



septiembre 21, 2008

Que bonita familia

Cada domingo en punto de las 2:00 pm es la misma mierda... reunirse con el intento de familia a comer y convivir una 1:30 minutos si es que el puto mesero no se tarda en traer la cuenta. Tengo que inculcarles el amor por el Fast Food si no quieren que termine en terapia de por vida.

Y es que el problema no es el abuelo con sus repetitivos chistes de si llego o no llego a las 6 de la mañana a la casa...

-Vamos abuelo! si lo dices de nuevo seguro es más gracioso!!-

Tampoco es Dolores Umbridge (entiéndase mi tía), una gorda divorciada cincuentona y no!! No exagero, si le preguntan a mi prima la encabronada veran que no miento.. Es una eterna estudiante aún mantenida por mi abuela que siempre, SIEMPRE pide verduritas...

-Bleeeh... ¿por dónde comienzo contigo?

Más tolerado su hermano adoptado de más de 100 kilos, que pasa el día frente a una pantalla de plasma, viendo videos en su nuevo Blue Ray, o jugando Hallo mientras mi abuela escucha en la planta baja las paredes retumbar del sonido de su potente Home Theater mientras le prepara fruta picada para el desayuno que le mandó la nutriologa en su 5to intento por bajar de peso.. siempre doblando el peso de los pocos resultados obtenidos...

-Tu minita de oro tiene más de 70.... yo que tu comenzaría a preocuparme-

Podría echarle la culpa al imbécil de mi hermano, sin estudios y aún mantenido a sus 28 años, si alguna vez escucharon el "No eres un completo inutil, al menos sirves de mal ejemplo" Créanme que lo inventaron por él...

-Haz algo con tu vida y deja de ser tan patético!-

Casi... pero sólo CASI diría que es por la vividora y antisocial esposa de mi papá junto con sus dos escuincles prietos, que si no se ha divorciado es porque espera la parte herencia que mi abuela le dejará a mi papá y de la cual estoy segura ke por ella, no veré ni un centavo.

-Rompehogares.... para lo único que me has servido es para saber lo bajo que es meterse con un hombre "ocupado"-


El peor.... con el que es un gran esfuerzo sentarme en la misma mesa aunque siempre busque la silla más lejana: Mi papá...

-No! No dejé arquitectura por reprobar... entré al tercer semestre y NO ME GUSTÓ!
-Si, a pesar de que mi mamá cuidaba mi cabello (tu no porque no estabas) me desgracié pintandome el pelo de negro ¿Y?
-Si! tengo novio... que no te lo diga no quiere decir que no sea así.
-Compré ese color de coche porque ME GUSTÓ

-QUÉ TE IM-POR-TA!?????

Yo se que te sientes frustrado de no poder echarle en kara a mi mamá ke no hizo un mal trabajo y que no me puedes "arreglar" como a mi hermano. Por el contrario te cuesta tanto aceptar ke lo hizo bien, que te dedikas a buskar hasta el mínimo detalle para critikar... Das pena.

Esta soy yo, es MI vida... y aunque te duela, ya no eres parte de ella.

Pero ahí estaré el próximo domingo si no consigo evitarlo.... en punto de las 2:00 pm para repetir ese fastidioso ritual. Todo sea por mi abuela.

agosto 26, 2008

I love you my IVOL

Hablando al chile... Hacías falta en mi vida.

En un mundo en que tu compañía se ha vuelto más necesidad que placer salí en tu búsqueda un tanto con la alegría que sería tenerte y otro tanto con el temor a involucrarme en algo mas "responsable" que indicara mi madurez (por no decir lo vieja que me estoy poniendo).

No fuiste mi primera opción lo acepto, pero en cuanto te vi cursimente (si es que esa palabra existe) supe que eras para mi... Me vería pasando el resto de mi vida a tu lado, pero... ¡seamos realistas! Nada es para siempre y se que tu tampoco lo serás... a lo mucho te doy 7 años y eso, si bien nos va.

Pero no comencemos negativamente, el punto ahora es que estás en mi vida y ya te quiero. ¡ya hasta me han dicho lo bien que nos vemos juntos!!

Quizá exagero, ya lo se!! Pero así es el amor... CIEGO.

Y no, quizá no eres lo mejor que hay, pero ¿sabes? lo que más me gusta de ti es poder decir que eres mío; Completamente MIO





Que color... que detalles!





Forros de piel, completamente eléctrico, con quemacocos, rines; lector de mp3, usb, y entrada auxiliar para mi iPod que promete gracias a sus 4 puertas (para que entren mis amigos), ser un auténtico guerrero...

Que si el motor, el rendimiento del combustible, frenos abs y demás... Bleh! Eso es pura presunción...







Yo simplemente te veo HERMOSO MI IVOL


agosto 12, 2008

SE BUSCA DISFRAZ

Kizá mis amigos no sean taaaan chidos como los suyos.... aunque lo más seguro es que si.

Lo que si es que son expertos en buscar formas de meterte en un lío cada vez que hay una party.
¿Por qué no pueden ser comunes y corrientes, cuando lo básico es Mota, Alcohol y música? (En ese exacto orden)

¡Pues no! el desmadre a webo es gastar y verte más rídiculo.

Y la verdad aunque bien podría decir que no me quiero disfrazar la neta es que si quiero! (douh!) Lo que no quiero es pensar en el disfraz, apenas hace una semana tuve que ir a rentar una peluca para hacerla de mi
cocainómana favorita Mia Wallace

Este fin de semana el tema es GLAM PARTY... algo así atascado de plumas, peluches, grandes lentes, estampados de animales y demás cosas extravagantes que por obvias razones escasean en mi armario...


Ahorita estoy algo corta de ideas y quiero que mi disfraz rulee el universo entero, así que se aceptan sugerencias. El único requisito es que no tenga que gastar más de 200 pesos.... PLOP!

Recuerdo que en alguna película de drogas había una monita con unos lentes enormes con una actitud de ME VALE VERGA EL MUNDO.... que usaba aretes enormes y cosas así... algo así es mi idea, pero no recuerdo, así que si alguien sabe........
AYUDENMEEE!! o denme otras ideas.. (si se puede con fotos mejor)

Aquí les dejo unas cuantas imagenes de ideas que he tenido pero no me convencen.


Un sombrero locochón como el de Gwen Stefani en su rolita esa del tic-tac...




O un mega afro como el de Foxy en Goldmember...
nomás que no soy negra...



Algo putilezco como las del Molino rojo...
pero con una actitud mas "Pink" que la Aguilera..


O la pura actitud (y el peinado) de otra adicta a la caspita del diablo....
Amy Winehouse


A ver a ver...


¿Qué se les ocurre?

agosto 04, 2008

Stalker...

No mameeeen la neta siempre he pensado que soy tan, bella, chida y agradable que algunas personas les gustaría ser yo... (no, la modestia no es una de mis cualidades)

Pero me cae de maaaes que no pensé que lo tomaran tan en serio!!!


Hace apenas unos minutos encontré el hi5 de una monita que usó mis fotografías... PARA SU PROPIO PERFIL!!! oseaaaaa.... QUE-PEEE-DOOOO?!?!?!!?!?

Y no se si sea lo que mas me preocupa o no... pero usó un perfil... ROSA!!!! Por Dios... eso si está como para reportarlo por abuso ¬¬


No conforme conmigo se roló hasta a mis cuates kienes ya no se llaman Carolina y Victor... de ahora en adelante tendré que conocerlos como Karla y Daniel.

Bueno, esto solo fué una queja pública de mi desagrado.... ahora... NO ME AGREGUEN AL HI5!

Si si... yo se que a estas alturas se van a levantar de hombros y decir: -Total que ni quería!- pero no finjan!!!!

Yo se que si lo pensaron.




julio 29, 2008

Cuanta inseguridat...

-Pero que barbaridat, hasta donde hemos llegado!!!- diría dramáticamente mi abuela si supiera usar un blog.. Y lo que yo opino me cae de madres que no anda muy lejos de eso.

Si bien hace mucho tiempo no tenía vida era bloggeraddict, hace ya un buen rato que no le dediko a esta mae nadititíta de atención, tanto así que para poder tachar esa palabra tuve que pedirle al mulder que me recordara como hacerlo... LO JURO!!!!

Bueno, que volviendo a lo mío, si como decía apenas y escribo (que para mi es más importante que leer a cualquiera claro está) mucho menos me había puesto a recorrer blogs.

Mi vida de blogger simplemente se encontraba en un estado de coma. Y lo triste que me encontre al "despertar" no fué leer post laaaaaargos y aburridos como como a veces hasta a mi se me antoja hacerlo.

Lo triste es chutarme todo el texto para que cuando voy a comentar me tope con esas porquerías de "seguridad" LOS VERIFICADORES DE PALABRAS!!! Que aparentemente se hab vuelto tan solicitados, normalmente por gente que ni saaaaaaaaaaaaaaaaaaabe para que están ahí.


Jodeeeer!!!


Neta neta...







JODEEEER!!!


¿Por qué hacen eso??? Qué ganan??? Evitar que algun pendejo deje mil y un comentarios imbéciles?

En primera NO son tan populares importantes...

En segunda, si lo que quieren es chingar DE TODOS MODOS LO VAN A HACER!! Esos pobres parásitos, generalmente bloggeros frustrados que se esconden tras los anónimos. En verdad tienen tan, pero TAN poca vida, que van a buscar la forma de fastidiar... tons.... ¿Por qué hemos de pagar los huevones?

Y por último en serio.... NO-SON-TAN-IMPORTANTES!!!! Creánmeeee!


Pero bueno...cada quien sus traumas. Yo seguiré chingando porque los blogs que valen la pena leer, lo quiten. SI ya convencí a Mar y a Bada quizá leyendo esto otra persona caiga y me haga caso.



¡POR UNA BLOGÓSFERA SIN VERIFICADOR DE PALABRAS!



julio 28, 2008

Está vivoooooo!!!

Cada vez que abro una página de internet (desde mi computadora obviamente) veo como página de inicio este pinche blog que está mas olvidado que las nalgas de un plomero gordo.


Mmm. Bueno kizá no tanto.

El punto es que hace un chingo que tengo ganas de escribir y nomás no le dedico tiempo, o cada vez que tengo la intención el mundo hace complot con mis amigos y me invitan a echar el toque en algún sitio a donde por merititititiiiita seguridatttt, prefiero no llevar mi computadora.

Este post no promete nada; Así que no esperen nada interesante. Simplemente escribo en primer lugar pa recuperar la práctika y en segundo, para que el último post con fecha de hace mas de un mes (si no es que dos) deje de recordarme tanto el mal sabor de boca de una coca cola con colillas, como la última party en la que hubo aceite.

Con chance entre semana por fin redacto mi escapada a Monterrey pa ver a Megadeth. Un evento donde ni Dios me hubiera imaginado, pero que definitivamente me dejó con muchas.... MUCHAS! ganas de entrarle al metal.

O por lo menos que un metalero entre en mi.... Muajaja.

junio 02, 2008

Típico

Estas en el after hasta el culo y alguien ha tomado tu lata de Coca (Cola) como cenicero.


LO BUENO te diste cuenta.

LO MALO era demasiado tarde....

mayo 25, 2008

Patana after all

-En serio Joey... me cae que eres bipolar
-¿Cómo creeeeeees? Claro que no.
-Si! Neta
-Con una verga!!! Ya te dije que no!!!

abril 26, 2008

Una de vaqueros...

Los chicos que estudiaban en mi salón nunca fueron prospectos para novio galán, por aquello de que no soportaba que estuvieran siempre arrimados a mí. -Aunque el gusto por los arrimones cambió con la edad-

Sin embargo Jacobito era un chico de la universidad a quien no me molestaba darle una repasadita -o ¿por qué no dos, si sí las aguantaba?-

Uno de los días en que comencé a manejar a la escuela, es decir, que ponía atención en la carretera en lugar de ir pendejeando como es costumbre, Jacobito se quedó tirado. Como toda gente decente, iba manejando a 120 por la carretera y por la velocidad -además de que aun manejando no pongo demasiada atención-, no vi al wey este hasta que miré en el espejo retrovisor.

Demasiado tarde para frenar y con el siguiente retorno hasta casa de la verga -osease bien lejos- opté por llegar a la escuela y pedir ayuda, porque hasta Dios sabe que yo de coches no se ni madres.

Mientras tanto en el camino, en lugar de ir preocupada por el chavillo, empecé a imaginarme la historia de cómo yo ayudaría a salvarle la vida y el extasiado de mi interés por ayudarlo se enamoraría de mi agradeciéndome todos los días con masajes diarios y desayunos en la cama... eso es pa quien le gusta lo cursi, la verdad es que solamente me lo quería coger.

En fin que llegué a la escuela y ocurrió lo obvio....









SE ME OLVIDÓ!!!


Alguna jodida mosca habrá volado frente a mi, o kizá sólo fué que paso algun tipo más bueno. El punto es que

SE - ME - OL - VI - DÓ!

El pedo de todo esto es que llegó una hora tarde a la clase y cuando pidió pasar, el maestro -obvio mamón- le dijo que no. Para entonces ya estaba todo el salón callado como sólo ocurre cuando hay chisme.

Jacobito mencionó tratando de justificar su falta para que lo dejaran entrar, que se le había ponchado la llanta del coche, a lo que estúpidamente respondí:

-Ah! Si, es cierto Prof yo lo vi!
-¿Y por qué no avisaste para que alguien lo fuera a ayudar?

Después de eso, creí que aún habrían al menos, alguna probabilidad para que de perdidiiiiita jacobito y yo nos diéramos un fajecillo, pero fue el abucheo de todo el salón lo que me dijo que esa gelatina..... nomás ya no cuajó.

abril 14, 2008

Pobemas mamá, pobemas!

Ni hace falta mencionar como me tembló el calzón cuando aquella niña se asomó por la ventana del salón y gritó a todo pulmón:

-TE VOY A PARTIR TU MADRE A LA SALIDA

Ahí... mientras el prof de mate nos contaba algún chiste a falta de clase, escuché el típico: "uuuuuuuuh" de mis compañeros del salón, ese que gustosamente compartí cuando alguno de mis amigos era mandado a llamar por el director; Ese que yo misma comencé cuando el papá de alguien llegaba a una cita con el maestro. La única diferencia, es que este no me parecía para nada divertido.

Por un segundo imaginé a mi mamá llorando amargamente a una fotografía sobre el ataúd, que casualmente no tendría mas que un par de meses de haber sido tomada como en las películas.

Justo media hora antes en el receso un grupo de monitas me detuvo al salir del baño y me "previnieron" de la putiza que me iban a dar por andar platicando con Daniel, el novio de una fulanita pleitista en una escuela de mala calaña, de esas en las que caen las lacras expulsadas de todas las demás escuelas. (no me pregunten como, pero si, yo llegué a una de esas escuelas)

-Pues venga que no estoy manca!

Ah cabrón!! ¿Yo dije eso? No tengo ni puta idea de que película lo saqué, pero según yo me escuchaba ruda y sin miedo, (aunque por dentro rogara que al menos ese día mi mamá me fuera a buscar temprano)

Osea ¿cómo? Pero se me van a romper las uñas!!!

Pasé el resto del día ideando la forma de salir bien librada de la situación sin verme como una cobarde y mas importante aún, sin salir lastimada; pues aunque si estoy bien grandota he de ser bieeeeeen pendeja para aquello de los putazos.

El fin del día llegaba y yo tenía ganas de ir al baño, pero pensar que podía haber una jauría de lobas esperando por mi para agarrarme sola me proponía de interesante manera, aguantarme las ganas. Era un duelo mano a mano entre mi vejiga y mi mente.... ganó mi vejiga.

Salí de la clase con la cabeza en alto y caminando segura para disimular el miedo frente a mi salón eso sí, "armada" con una pluma escondida en mi bolsillo (sólo poooor si acaso) y en cuanto me encontré fuera, caminé rápido por los pasillos vacíos tratando de escurrirme como un ninja hasta llegar al baño, un poco por el miedo y otro poco porque neta me estaba orinando.

Por fin llegué. Revisé que estuviera vacío. y escogí aquel con el seguro "menos dañado". Reduje a tan sólo 28 segundos mi tiempo de vulnerabilidad (semi-sentada de aguilita con los chones abajo, porque estas nalguitas no tocan los baños públicos)

Lavándome las manos, frente al espejo, escuchaba en mi mente la tonadita inspiradora de rocky seguida por la realista marcha fúnebre, preguntándome si le tiraría un golpe, si nos jalaríamos del cabello, si nos agarraríamos a cachetadas como el final de Dos mujeres un camino o si alguien generosamente me la quitaría de encima antes de que llegara a hacerme algún daño en mi lindo rostro.

Sonó el timbre. Regresé al salón y algunos me preguntaron si tenía miedo. Obviamente les dije que no. Y es que saber que eramos una contra una quizá no me habría asustado, pero ella tenía una de las "bolitas" más grandes de la escuela, sin mencionar que yo era nueva y para variar, no me junto con muchas niñas.

El portón de salida jamás se vió tan lejos como ese día...

abril 11, 2008

Ahi vengo

La neta este blog kada vez vale mas verga, si acaso me doy una vuelta es pa ver las mamadas ke dejan mis clones, la neta tengo un putero de curiosidatttt...


sera uno?? seran varios?? sera UNA? pffft... Lo ke si es ke se nota ke es un gran fan porke anda de blog en blog.. ayer me entere ke estuve en el blog del falso y no ni lo sabía.

La neta ya ni blogeo, así ke si me ven de casualidat en algun blog, mínimo avisen no??? Digo... no es ke tenga pensado hacer nada al respecto igual me viene valiendo purititititita verga verdá de Dió, pero quizá en algun lugar dije algo chistoso ke realmente valió la pena y no me enteré.

Hasta ke me entre de nuevo la inspiración, prefiera dejar las fiestas, o me corran del trabajo, este blog se encuentra temporalmente fuera del area de servicio tu ru ru (8)

no es necesario ke lo reporte al 050















































¿Será este el fin de la expatana?

(no se pierda el próximo capítulo)

abril 02, 2008

Post de nada...

A webo que algo iba yo a escribir.... pero no me acuerdo que era... seguramente una mamada como esas que solamente a mi me salen, y mas en momentos como estos tragando pinche techo a las 3:15 am en pleno martes. Me cai que no lo vuelvo a hacer!

Jossssss y le sumas el musikeo una onda tipo lento...

No no mamen la neta no estoy tan mal... aunque hace un ratito si me aventé un megamonólogo en alguna ventana del msn... JIJOS!! ¿Por qué no hay nadie cuando hace falta sacar las curas? Pinche falso pa eso me gustabas!! Bueno, pa eso y quizá pa otras cositas que... eeeeñññkeee!!!


Nel, así hablando al chile ese wey tiene buena nalga pero no es mi estilo, lo mio lo mio lo ke se dice lo mio... me kae ke la neta no lo se, supongo que un cabrón aka todo mamado, todo rostro con chingos de lana y un carrazo, si a webo ya me veo.

Ya me veo en su convertible blanco con la cabellera al aire y una pañoleta que vuela con el.... ¿Viento? chale que cliché...

igual y va siendo hora de que me acueste nuevamente a seguir tragando techo.

Ahí les dejo esto nomas pa que cheken nivel, ke ya ni está tan chido, porque pa que haya podido encontrarlo y subirlo es porque.... Bueno no se, por algo. Chido.

Disfruten.



marzo 28, 2008

Santa Semana Santa

LLevo un buen rato pensando que me vería muy presumida si les cuento que comencé mis vacaciones de semana santa en pleno viernes con un rave del cual por alguna extraña sustancia razón sali con chingos de pila hasta las 10 de la mañana..

Si le agrego que una ola de Tabasqueños llegó a mi casa no queda más que un resultado.. DESVERGUE... luego los de Querétaro.... CAGADAL!!!


Y yo con dos semanas de vacaciones, pero neta no me quiero ver presumida, así que mejor no les cuento nada....







Oh si.... mejor no les cuento nada