Güelcom Tourist...ass!

Vivir en un lugar tan visitado por el turismo internacional puede dejarte la inquietud de querer aprender muchos idiomas (puede). Igual puede hacerte apreciar más el tuyo, o en el mejor de los casos que no te importe un carajo.

Las disque opciones de trabajo hacen que muchos "capitalinos" huyan de su smok y traigan consigo su tepiteño idioma, lo que te hace apreciar de alguna extraña forma el intelecto del mexicano (pft!)

El francés podrá ser muy romántico, el Italiano popular, el Inglés Universal y el español el más hablado en el mundo después del mandarín... Pero el otro día escuché la mejor forma de darle la bienvenida a un turista en la cd. de México, es decir, advirtiéndole cuidar sus cosas... Los turistas normalmente llegan a nuestro país estudiados, para no perder tiempo (ni dinero), así que no sorprende escucharlos en su cuatrapeado español queriendo comunicarse.

Os invito a dejar a un visitante con la cara de pendejo con la siguiente bienvenida:

¡Ponte buzo wey que te vuelan las chivas!


Traducción gráfica:



PONTE

o

(Ustedes escojan)

+ BUZO

+ WEY
(buey)
+ TE VUELAN

+ LAS CHIVAS

(Ja!)

"cámara."

Are you fucking kidding me?

Estimada chica de promoción:

Bla bla blá ...solo recuerda que si te vuelve a fallar el internet, puedes hacer tu queja a travez del correo electrónico, nosotros estaremos al pendiente, esperando tus mensajes.

Besitos.

Atte.
Los de sistemas

Si...Seguro

Vestigios

Te das cuenta que nada fue real,

cuando ya no quedan pruebas de que existió.

Extra Extra!

¡¡APARECE OBJETO EXTRAVIADO!!

Gracias a la maravilla de la tecnología se regó la voz del dichoso objeto perdido. Y a huevo que apareció! No podía quedar mal la banda. La recompenza fue fumada entregada en un acto donde hubieron varios testigos. Se rumora que si regresó lleno, pero la propietaria no pudo confirmarlo, en su declaración solo envió un mensaje a todos aquellos quienes se unieron en oración a su pena:

"Muy agradecida, muy agradecida. MUY AGRADECIDA"

Aprender NO es divertido.

Había olvidado lo que es ir a la escuela. Trabajo en una, así que no me refiero a ir en el mero sentido de hacer presencia física si no el hecho de tomar clases. Había olvidado lo cagante que es.


La bendita gran diferencia de hace un par de años y la actualidad, es que ahora tengo dinero para invertir. Podría gastar mi dinero en un individuo cuya baja moral accediera a propinarle severa madriza a ese pinche niño puto putísimo ñoño lameculos que como voceador de película vieja siempre grita:


-Ya terminé maestra!

Me emputa!! en serio que me emputa!

Yo quería ganarme esa estrellita. :(

Ayúdame a volver a casa!

S E B U S C A


Objeto Metálico, hueco, parecido a un silbato.

(sólo que aquí el aire va en dirección contraria)



R E C O M P E N S A

Fué visto por última vez en alguna de las varias fiestas decembrinas.
De preferencia, entregarlo lleno. Gracias.

FW:

No soporto ver un FW: en el asunto de un mail. Es así, sencillo como una lepra de la cual procuras alejarte lo más que puedas.

Sin embargo NO los puedes evitar. Nunca falta algún "tarugo" (por decirlo lo menos ofensivo posible) que no tiene nada que hacer en su trabajo y como cree (o sabe) que tu también eres igual de vago, te hace llegar innumerables mails de pura chatarra.

Rara vez los abro. Y de entre esa minuciosa selección es muy probable que sólo el .5% sea algo interesante o que de perdidita me haga reir. Como sea, la idea no es criticar a la gente que los envia o los recibe temiendo morir en una semana por no haber hecho caso, o esperando que el amor de su vida inesperadamente toque a su puerta por el simple hecho de haber seleccionado a 3, 5 o 50 inocentes que tendrán que repetirlo para no sufrir las maldiciones del irreal Nostradamus cibernético.

En fin, que tengo la costumbre de quejarme y no actuar para solucionarlo (como muchos de ustedes, no se hagan), así que decidí aportar este ya no tan breve mail, para ver si consigo que por lo menos UNO aprenda a reenviar el monton de chistes, pps, cadenas, ayudas sociales que inexplicablemente contribuyen con dinero para una persona/asociación/causa o promociones para ganar celulares y computadoras.... Pft!!!

REENVÍOS:

PASO 1: Se recibe el correo, lo abre, se ríe, se llora o se preocupa según sea el caso.

PASO 2: Se decide que es algo demasiado interesante (ojalá), chistoso, o lindo y hay que compartirlo con el resto de la humanidad. (Aplica igual para superstición o ingenuidad)

PASO 3: "Clickeas" Reenviar.

Ahora comienza lo bueno así que pongan atención.

PASO 4: Una vez que vez que aparece el cuadro de texto encontrarás lo que deseas reenviar:

a) Si es un texto asegurate de que sólo se encuentre ahí LO QUE DESEAS QUE LEAN. Es decir...

BOOOOORRAAA!!!

Cualquier texto extra, como los saludos que el remitente (cuanta formalidad!) escribió para personalizar su mensaje o los mil y un correos que en primera instancia NO deberían estar ahí...

b) Los archivos adjuntos NO se ven. Por lo que si estás reenviando únicamente una imagen, presentación en Power Point (.pps) Puedes dejar la caja de texto completamente limpia. Puedes "ver" tu archivo anexo justo abajo del Asunto.

PASO 5: Selecciona a quien reenvias. Hablando de reenvíos (no de correos masivos personales -Mucha gente puesss-) uno debe estar conciente que a quien mandas el correo, seguramente lo reenviará igual. Y si tu no tienes problema con que tu correo ande vagando hasta Sudáfrica no hay ningun problema, pero tus pobres e inocentes contactos no tienen la culpa de tus malas decisiones. Y no exagero con lo de Sudáfrica, esto es Internet señores!!! WWW!!!!! World!!!! GLOBAL!!!! MUNDOOOOO!!! Ya quedó claro?

Como sea. Aquí la idea es que en lugar de rellenar el cuadrito que dice PARA: selecciones la opción de CCO: (Con Copia Oculta) Ahí está... ubícala una vez y verás que es una maravilla usarla. Bueno no tanto, pero si es útil.

Y aquí es donde vas a agregar a los contactos a los que lo vas a enviar. No importa si el PARA: se queda vacío.

De esta forma quien recibe el correo sólo verá SU dirección. Y si decide reenviarlo aunque lo haga mal, no verá toda tu lista de contactos con quienes compartiste el mismo mail.

PASO 6: Elimina el FW: del Asunto La única funcion de leerlo en el asunto es para saber que es correo basura y por ende es menos probable que se abra.

PASO 7: Lo obvio: envíalo.

Y así en 7 sencillos pasitos hemos aprendido a reenviar correctamente un mail. Que divertido es aprender ¿no?

Yeih! (...)

Y ya para terminar, si has llegado hasta aquí... No crees que este es un correo que SI vale la pena enviar?

A favor de un mundo menos......
Dejémoslo en más culto.

CARTA ATRASADA A LOS REYES

Querida Tarjeta de Credito:

Para ser sinceros este año no me he portado nada bien... pero eso a ti, a diferencia de los Reyes Magos, te viene valiendo puritíta madre...


So?




Aunque sea con un día de retraso....




Gracias por mi Guitar Hero!! (a 12 meses sin intereses jejej)

YA ES ENERO!

Bueno, lo es desde hace 4 días pero yo apenas vengo resucitando.. Casi se acaban los festejos y aún me encuentro algo así como en un duelo personal con Don Guadalupe Reyes. - 24/26 y me la vas a pelar!!-

Mucho alcohol, mucha comida y muy MUY pocos regalos, sobre los cuales lo único que puedo hacer (además de quejarme por millonésima ocasión) es mandar a todos a chingar a su madre el próximo año y no darles nada... si es que me acuerdo.

Las putas vacaciones se acabaron, mañana vuelvo a la oficina. ¡Pero no hay pedo! La mira está puesta en Guadalajara para este 7 y 8 de Febrero: METAGÉNESIS (por si alguien se apunta)


En fin, que los 1000 km que me llevaron a los joeputas alcohólicos que tanto quiero en mi natal Tabasco tuvieron que recorrerse de regreso y pasando allá con los Carmelitas vi una barda y me acordé de ustedes. Ahora si no pude dejar de tomarle una foto.

No hay palabras. No traten de comprender. Sólo vean y sorprendanse.
o inscribanse, lo que les haga más felices, total aquí no juzgamos a casi nadie.


Seguro en el DF ya había algo así. No se ofendan, ustedes siguen siendo lo más sofisticado y avanzado de la raza humana. O pa´que se entienda más claro, como diría mi primo Carlos:

¡Chúpenmela!

Como sea. Feliz año nuevo.