Santa Semana Santa

LLevo un buen rato pensando que me vería muy presumida si les cuento que comencé mis vacaciones de semana santa en pleno viernes con un rave del cual por alguna extraña sustancia razón sali con chingos de pila hasta las 10 de la mañana..

Si le agrego que una ola de Tabasqueños llegó a mi casa no queda más que un resultado.. DESVERGUE... luego los de Querétaro.... CAGADAL!!!

Y yo con dos semanas de vacaciones, pero neta no me quiero ver presumida, así que mejor no les cuento nada....

Oh si.... mejor no les cuento nada

Mis amigas no son carnada!

He de aceptar que cuando entre a trabajar a la universidat no di ni un pequeño saltito, no dije yupi ni di muestra alguna de gran felicidat.

A pesar de que me ofrecieron un sueldo mayor al que tenía en la revista, viajes como el que hice a Acapulco y Chetumal y el que me sabotearon a México y León –sorry mis bitches, les juro que yo ya estaba planeando los alcoholes en sus respectivos pueblos-, además de un ambiente laboral agradable en el que insisto me siento como princesa de Walt Disney todas las mañanas saludando a mis estimados colaboradores. Y lo más atractivo, las prestaciones de una buena empresa, que antes no tenía y la neta me valía madre porque no pensaba acudir al IMSS, ni tramitar los dichosos créditos infonavit…

Hoy aún mi AFORE no rinde frutos ni estoy pensando en endeudarme con una casita en la que seguramente los vecinos de hasta tres casas pueden escucharte cogiendo… Pero veo la mejor parte de estar trabajando en una institución educativa: LAS VACACIONES.

A huevo! Que no llevo ni 3 meses trabajando aquí y ya tengo dos semanas de vacaciones pagadas con todo y prima vacacional… aunque sea realmente una madre lo que dan, pero el punto es que lo dan.

Solecito para un buen bronceado, arenita para que se te meta hasta el último rincón y el mar para que siga dándome asco como deja mi piel pegajosa y el cabello todo pajonudo.

2 Raves en puerta, mi hotel apartado en Playa del Carmen para la próxima semana, y muchas noches para trasnochar sin tener que despertar temprano. Las vacaciones implican todo esto y un poco más… quizá la mejor parte de todas. LAS VISITAS!

Vivir en uno de los destinos turísticos mas chidos del país trae como consecuencia un torrente de amigos calenturientos de todas partes de la república -ah que pinche popular soy!- con ganas de aparearse sin intención de reproducción, por ende, se escucha con frecuencia el: SACA A LAS AMIGAS ¿NO?

Esta simple frasecita acarrea un chingo de problemas, porque te pone en un gran dilema…

Para comenzar…. Porque YO NO TENGO MUCHAS AMIGAS!! Siempre lo he dicho.. me llevo mejor con los tornillos que con las roscas. ¿Por qué? Ni puta idea, pero así pasa…

Luego... ¿si las sacas? Estás atentando contra su integridatttt física y moral -bueno la moral no tanto-, pero igual queda el caso de que las ves como un pedazo de carne para tirarle a los leones…

Por otro lado tenemos la bronca de que el fulanito en cuestión este cogible agradable es decir…. Soy culera, pero a mis amigas no les presento tipos feos!! Quizá a mis amigos feos -que son pocos- les valga madre, y ps a mi no me costaría ningun trabajo, pero de hacerlo, me veo implicada fácilmente en que en un futuro, seguramente muy cercano, mis amigas le harán el mismo favor a otro fulano feo y entonces me los presentarán a mi pffft!!

Nel! Ni vergas.. la neta podrán los feos –o pendejos que tambien los hay- ser muy mis amigos, pero por una amistad no voy a arriesgarme a que me presenten a un feo.

Y la tercera y ultima parte, quizá la más difícil: LOS AMIGOS GUAPOS.

Aquí no hay por donde…. Si están guapos o simpáticos de perdida, seguramente ya me los cogí y sin más ni menos pasan a ser material de deshecho entre un grupo de amigas, porque –al menos las chingonadas de viejas con las que acostumbro juntarme- saben el valor de una amistat y no se meten con galanes usados.

A menos que una le sugiera a la otra que se lo chingue por que neta neta si coge bien rico...-Oh si!-

Quizá un último caso sería el de los patanes... a los cuales no les presento nada por pura solidaridat con las viejas. Eso si, para el resto siempre habrá un incentivo, para eso están las primas de mis amigas, las amigas de mis amigas, o las amigas de alguien más, simplemente que no sean las mías. Esas están reservadas para amigos guapos y chidos que no me interesan a mi. Ja!

Como ven mis estimados pupilos, eso de “sacar a las amigas” no es tan sencillo, a menos que no sean realmente mis amigas, por lo que antes de poner a una mujer en semejante dilema, pregúntense primero…

¿Estoy demasiado de la verga?

Si esto arroja una respuesta positiva, ya te la pelaste... que regularmente resulta así ya que de estar chidos, no se verían en la necesidattt de solicitar apoyo para ligar…

Tons no le hagan tanto a la mamada. He dicho.

Trabajo de pelos.

Si usted no está interesado en leer pendejadas sobre la depilación brasileña... no siga leyendo y váyase a la verga. Punto.

Dicho lo anterior, comencemos.

No hay dicho más shoteado que el de "la belleza cuesta" y la neta si sólo me costara no me importaría, el pedo de todo esto es que ese dicho, ¡está mal dicho! debería ser: LA BELLEZA DUELE.

Cuando era yo virgen, -es decir el año pasado- la neta veía ese desmadre de abrirle las piernas a un desconocido como algo que JAMÁS haría. Me daba harta pena que me hablaran de sexo en la escuela, pensar en las visitas al ginecólogo y jugar al papá y a la mamá con mis compañeritos de clase...

Mucho más pena era siquiera pensar en que una mujer a la cual le preguntaste su nombre dos minutos antes fuera a pasar -sin siquiera haberte invitado una copa- más de una hora viendo con detenimiento mi tesorito, nombre que mi madre vergonzosamente le puso a mi vagina.

La primera vez, lo hice porque un novio me lo pidió y yo pendejamente obedientemente, cedí. Fué una experiencia fatal.

Primero te toca vencer el puto miedo de bajarte los calzones frente a una vieja que -generalmente- hace chistes pendejos para romper el hielo y que para relajarte te dice que en un ratito se te pasa la pena.

¡A webo que se te pasa la pena! ¿Quién mierdas piensa en pena con los pinches jalones que te dan por acullá¡

No mamar.... ¡neta! Me cae de madre que NO MAMAR!


Lo más culero es que te destantean, pues primero agarran la cera calientiiiiiiita calientita y dices... ¡¡VENGA!! ¡¡esto no puede ser tan malo! Pega un pedazo de tela o material de no se qué y da un ligero masaje para que se adhiera con mas ganas... Hasta ahí todo bien! A guuuusto, pero ni dos segundos más tarde, dejas de sentir el masajito y sin decir agua va sientes un jalón...

Imaginen que tienen una cinta de esas aislantes grises que tienen puteramadral de pegamento.... e intenten sentir el dolor de jalar uno... sóoooolo uno de los pelitos que tienes en la nuca... esos que duelen un chingo cuando se te atoran en el reloj.


Ahora, multiplica ese dolor a la décima potencia.

¡Putísima la reverga que te malparió bastarda hija de tu puta culera y mierda madre!

¡No maaaa...!

¡¡No chiiii...!!!

¡¡ No jooooooooo........!!!!

A la virgen y a todos los santos les arden las orejas de tanto mencionarlos en cada jalón de p....iel.


¿Quién dijo que una vieja no podía saber lo que es una patada en los huevos? No... quizá no sepamos lo que es una patada en los huevos, pero aquella que se ha depilado TODO alguna vez en su vida.... sabe que hay un rinconcito justo aquel que te causa más placer, donde se concentran un chingo de nervios, que tanto te puede llevar al cielo como puede doblarte de dolor y querer salir corriendo, dejando atrás el total skin... después de todo el mohawk anda de moda.

Unos cuantos gritos más tarde comienzas a ver los resultados y comienzas -quizá por el delirio que causa el dolor- a fantasear con la recompensa que te espera después de tal sufrimiento. Y es que se, por experiencia propia, que una recibe el triple de atención cuando tiene el jardín podadito.

Sin embargo no puedes pensar en llegar a ese sublime -Ay wey ¿quién dijo eso?- final mientras estás acostada frente a una vieja que sigue observando tu cuchi cuchi, pues cabe recordar que una vieja cuando se excita, aunque no tiene algo que se le pare, si presenta reacciones físicas...

Y la neta eso de emocionarte con una vieja que tiene sus manos en tus partes privadas, no es algo que una disfruta..... Bueno, se que alguna de ustedes sí, pero al menos yo no tanto.

La pregunta a todo esto es... ¿Por qué si duele tanto lo seguimos haciendo?


Porque es mas higiénico, se ve retebonito, se siente mucho más bonito aún y la neta la neta.... Ni duele tanto! Pero es chido decir que sí.


Más dolor creí que iba a causar el tatuaje que me quería hacer desde hace 10 años


Y que por fin me hice!!!!!!

Agradecimientos al Pater por recomendarme a su tatuador y al Asgard por ser testigo de como alguien merodeaba bajo mis pantalones (el tatuador pues)

Chequen dato!

Ahora si..... ¿alguien quiere verme la ranita?

Vamos de mal en Peor....

¿¿Alguien podría explicarme por qué desperté con esta tonadita en la cabeza???


¡Mami! Mira todo lo nuevo que tiene mi chocomilk! (8)

Vitamina v1, v2, v6.... v12, v5 , A, D, E! Niacina, Vitamina C! y además nutrihierro.. ¡Para crecer muy bien!

Es bueno es mejor y ¡No cuesta más!

Mami, no queremos ningun otro... querémos chocomilk!





Desde chiquita he estado bien pinche vendida a la mercadotecnia.... pft!


Algun blogger cute en Mérida? (6)

Va con manzanitas...

Resulta que una manzana... iba caminando y se encuentra a una sandía!


No joder es que eso fué un claro ejemplo que para mamadas de animalitos, cosas peluditas y Walt Disney valgo verga...

Pero a que si lo hubiera puesto como una prueba de mi maldición seguro le cachan... ps en pocas le pregunté a un pinche cerdo si se había lastimado cuando es OBVIO que cojeaba para bajar las escaleras por el pinche peso.. y como si no fuera suficiente decírselo.. le grité que si se había lastimado desde la mitad de la explanada. Chale... los becarios que conocen al gordo me dijeron que si era chistoso. Esto de ser jefa no rifa!! Se rieron de un chiste sin gracia? Snif!

jos.... no les vuelvo a adornar nada pues.

Un oso!!!!

No no no nooomaaaaams!!!!!!!

Es que hay formas de hacer osos, pero yo me cae de madre que soy especialista en decir pendejadas...

Iba la yoi caminando por la explanada de la escuela cual princesa de Walt Disney en pleno bosque saludando a sus amiguitos "colaboradores"; por ahí pasa el conejito peludito peludito de esos que nomás de verlo te provoca acariciarlo; un pajarito que siempre trae una tonadita pendeja en la boca -que inexplicablemente por pendeja que sea la tonadita SIEMPRE se te queda en la cabeza-. Y hasta podemos encontrar a la zorra, la víbora y otros animalitos de cuidado.

En fin que ahí va ella toda contenta desempeñando sus actividades laborales cuando ve a lo lejos a un hipopópotamo!! Bueno un hipopótamo no, porque sería difícil encontrarlo en el bosque, pero quizá si un oso... pero uno de esos ooooooso así extremadamente grandotes -entiendase no gordos sino cerdísimos- y asquerosamente sudorosos... Era el lic uno de los profes de quien omitiremos nombres por razones obvias....

...

Pena pues!!!! Pero no por mi.... por el!!! Es que neta si está bien pinche gordo!

Y pos ahí va el oso que a como puede baja las escaleras recargando los 300 kilos en una de sus piernas y jamás soltandose del pasamanos... nivelando después el peso de su cuerpo poniendo los dos pies en cada escalón para que se reparta 150/150 y aún así se le ve hacer un esfuerzo literalmente inhumano...

La yoicita disfrutando la brisa del día, los rayos del sol y casi casi recogiendo flores en el camino, se dirige a su oficina cuando ve al oso bajando con EXTREMA dificultad las escaleras.

Con gala de su característico humanismo, compañerismo, solidaridattt como quieran llamarle... o simplemente por las ganas de andar de metiche. Ahí va Juanita Pérez gritando desde media explanada hasta las escaleras -unos 18 metros-

Y que le grita según ella bien buena onda:

-¿Qué le paso licenciadoooooooo? ¿Se lastimooooooooooooooooooooooooó?

Puuuuuutísima la vende huevos... son de las frases que a media oración quieres dejar de decirlas porque las meditas una vez que has terminado de escupirlas....

Afortunadamente esos 15 o 20 metros, la acústica de la escuela, la mano de Dios que hizo que Don Castor -por aquello de la construcción-, el "inge" de mantenimiento pasara por ahí así como las pinches ganas de el "lic" de ignorar el comentario, hicieron posible que el mundo siguiera su curso, como si nada hubiera pasado y todos vivieron felices para siempre.

Y colorín colorado.... Lléguenle.

MANIFIESTO BLOGGERIL Vol. IV

Si... volúmen IV

Los otros 3 ya no están disponibles porque valieron verga junto con el blog de la patana, pero tendrán que creerme... ya son 4

Si bien recuerdo la primera parte fue sobre los personajes del blog y los nombres pedorros -como Miss Nitro- que cada uno se inventa... Oooh cómo olvidar a panochita mojada, un personaje célebre para el manifiesto.

En la segunda parte iba a comentar sobre los contenidos, pero la neta cada quien saca sus propios pedos.. Si crees que un blog es pendejo, simplemente creo que más pendejo eres tu por leerlo. Así que de lo que la gente escribe simplemente tomo lo que me agrada y lo que no... ni pedo.

También escribí sobre los pinches colores que usa la gente para escribir, específicamente sobre los blogs "rosas" que son como un bombón de feria... cursis y empalagosos, en pocas A MI no me gustan.

En el Vol. 3 los gritos desesperados por los bloggeros por obtener un poco de atención. Un sitio en el que personalmente me fijo mucho porque define -más que la forma de escribir- al bloggero. Aquí encontramos desde mascotitas, botones rojos sin sentido para chingar gente, mas encuestas que las del INEGI y un puteramadral de links porque los cabrones seguramente saben lo que son los marcadores -o favoritos para aquellos que usan ie- o simplemente son demasiado indios para hacer uso de ellos.

También esta la foto del día, la frase del día, el video del día, la encuesta del día y sus variantes temporales.

Ni hablar de los reproductores de música automáticos que no solamente a mi me cagan la madre y que provocan un cierre AUTOMÁTICO de esos blogs, a excepción del tuyo bitch te quiero!! :*** jajajajaja

Figuritas brillosas, cajitas de texto, de voz, y mil chingaderas más como los "premios" a los blogs solidarios, blogs chidos y no se que tanta mamada. -No estén chingando y ¡prémienme ésta!-

Me cae de madres que voy a hacer un premio a los blogs mas de la verga a ver si también lo presumen tanto...


mmmm no suena nada mal eh! Es más... a huevo ahorititititiiiita mismo comenzamos las votaciones! Nada más rolen a sus candidatos.

Ya después comienzo con el manifiesto Vol. IV porque ya me dio sueño...

Y es neta, para que vean que soy solidaria yo me llevo el primer premio al blog mas de la verga.... -Hell Yeah!-

Dejad sus candidatos, os ordeno!

Post Vidio

Igual y ya muchos lo vieron.... yo misma lo había visto hace un ratote, pero vale la pena....
es MUY bueno!







P.D Ando en busca de mi nuevo template... lo quiero sencillo y de preferencia blanco.... se aceptan sugerencias.

Siempre tan linda ella...

-Ve a la pista.. van a tirar el ramo!
-No-quie-ro!

Como si no hubiera sido suficiente presión que TODA la familia de mi novio estuviera en esa boda -y como no si la que se casaba era SU hermana-, ahora me invitaban a exponerme abiertamente como la siguiente.

La primera vez que caché el ramo fue en la boda de mi tía Paty un par de meses antes de que yo cumpliera 15... -Si, yo tuve fiesta de XV pero ya otro día les contaré- Cuando el ramo llegó a la mesa las bromas no se hicieron esperar

-Aún podemos cambiar el tema de los recuerdos de sus XV por unos que digan "recuerdo de mi boda!-


Ja-já...

Y así empezó la maldición del ramo de novia, que no es algo que sorprenda viviendo en Tabasco con una población que a duras penas pasa el metro y medio de altura... eso sin presumir que era el poste derecho oficial de la selección de basquetbol en la escuela -entiendase que cachar los rebotes era mi especialidat-

Como cada boda era un ramo nuevo estaba segura que aun sin esforzarme mucho, me colocara donde me colocara, el jodido ramo de mi cuñada iba a volar hasta donde yo me encontrara. Nunca a la primera claro está porque es bien sabido que la tercera es la vencida. El primer tiro nunca vale... en el segundo ya se acercaba más... y es que hasta parece que las novias sólo practican para que me caiga cada vez mas cerquita.

Y no es que obtener el ramo me moleste, porque realmente hasta podría tener mi colección. El problema es que yo no quería ESE ramo... porque obtenerlo, implicaba recibir toda la noche comentarios estúpidos de la familia de mi novio diciendo que cuándo nos casábamos nosotros, cosa que obviamente no me caía muy en gracia.

-No seas chocante, ve por el ramo
-Es en serio.. NO QUIERO
-Y ¿Por qué no?
-Porque SIEMPRE me lo llevo yo... y no quiero tener a tu familia toda la noche molestando como si no fuera suficiente que no dejen de repetirte que "chivo saltado, chivo quedado" además de las indirectas de que "que bonitos nos vemos juntos"
-Que pesada... ni que fuera seguro que te lo vas a llevar tu.
-Te aseguro que si voy me lo voy a llevar yo.
-Jajaja cálmate eh! Pues si no quieres no vayas, pero yo si voy a ir por el liguero.
-¿No me crees que me voy a llevar el ramo?
-No

Y sin responderle me pare de la mesa, con mi largo vestido negro y me dirigí con paso seguro a la pista. Analicé un poco la situación y organicé mi plan de ataque; medí con la mirada a las demás solteras y me coloqué estratégicamente un poco a la derecha y tantitititiiiiito mas adelante que en medio.

Tiraron el ramo por primera vez y no hice ni el más mínimo esfuerzo en saltar.
Repitieron el acto y yo me limité a mirar desde lejos a mi novio con cara de: TE VAS A QUEDAR CALLADITO CABRÓN!

Para el tercer intento la novia trepada en una silla tiró el ramo algo englobadito mientras yo lo seguí con la mirada sin despegar pie del suelo. Todas las chicas y viejas quedadas saltaron en cuanto lo vieron en el aire y yo simplemente espere un segundo más, para cuando ellas ya estaban aterrizando el ramo estaba a centimetros de caerle a las chicas detrás de mi. Era momento de atacar...

Di un buen brinco y cuando digo buen brinco me refiero en serio a un BUEN brinco... extendiendo mi brazo como si mi vida dependiera de obtener el ramo -y si no mi vida al menos mi liderazgo en la relación- y una vez que lo sentí en mi mano y vi la garra de otra arpía que pretendía dar pelea, lo jalé hacia mi y sin hacer una sola mueca de felicidad, bajé el brazo y me dirigí de vuelta a mi mesa.

Cuando conté la historia por primera vez me di cuenta que realmente no lo celebré, ni hice ningún comentario.. creo que ni miré a la novia y me vi algo culera -aunque yo diría que mucho- pero el que mi novio no me creyera me hizo querer demostrarle que yo tenía razón, por lo que sólo me dirigí a la mesa y poniendo el ramo como si fuera una presa recién cazada lista para desollar, sólo me limité a decirle:

-Aquí está TU ramo, ahora me traes MI liguero... ¬¬


Por si se lo preguntan, no... no lo trajo.

Mc Cachada King

Que no le digan que no le cuenten..... Los empleados de Burguer King prefieren comer en Mc Donalds.... (al menos los del aeropuerto de Mexicou citi)

Como que quiso hacerse pendejo.... pero no le quedó de otra que formarse en la filita...

No lo discuto si iba a comprar los jodidos McNuggets porque neta si estan bien pinche buenos, pero... no mamen, yo prefiero las papas del rey de la hamburguesa..

He dicho.