Ese NO es mi coche.

Normalmente odio los lunes y no, hoy NO es la excepción. Amanecí con el cuerpo adolorido cual si un animal grande (muy grande) y tosco, hubiera pisoteado sin clemencia mi frágil y delicado cuerpo.

Amanecí sin ropa y tristemente no se debe al mismo animal, simplemente olvidé ir a la lavandería.Eso implica que a mi sentido de responsabilidad e higiene le tocó madrugar, llevándose consigo el resto de mi persona.

Como plus, así nomás como cherry en el cake (este blog ha decidido volverse fresa bilingüe), a mi adoradísimo coche le tocó su segundo servicio y ando a patín.

SIN EMBARGO! Algo hay de felicidad en este lunes, pues gracias a lo necia/perseverante que soy, hace 6 meses me "gané" el servicio gratis, de la forma más ........ que puede haber.

Aquí lo ocurrido:

Sin siquiera decir ¡Agua va! había caído un aguacero de esos en los que ya se ve estúpido remangarte los pantalones e intentar taparte... Es simple, es tarde, estás empapado. Aún así, desesperada de encontrar aún la caja abierta caminé o más bien, corrí como Jesús: En el agua.

Al llegar aún escurriendo a pagar a caja se presentó la siguiente plática con la servicial señorita:

Yo: -Buenas tardes! Vengo a pagar el servicio de mi auto.

Servicial Señorita: (con papada mamona) -Ya esta cerrada la caja.

Yo: Cómo crees? Si aun faltan 15 minutos!

SS: -Si... pero tengo mucho trabajo y aún no termino.

Yo: (wtf!??!) -Disculpa, pero me salí temprano de mi oficina y vengo corriendo, toda empapada, para llegar a tiempo por mi coche, así que haz el favor de cobrarme pues ESE es tu trabajo. Le dije con ganas de mentarle la madre (pero aguantándome), mientras extendía los brazos y le mostraba las gotas escurriendo.

SS: -No le puedo cobrar, ya hice mi corte.

Yo: (Ahora si MUY mamona) -Pues no es mi problema que por querer irte más temprano hayas hecho tu corte antes de tiempo...

Y como cualquier adulto, capáz de resolver los problemas de la mejor manera, sólo pude hacer una cosa: la acuse.

Un par de minutos después le solicitaron que me cobrara y sin embargo ahí no termino la cosa. Por sus propios huevos decidió que sí me iba a cobrar, pero tenía que esperarme a que ella acabara lo que hacía.

YO: -Bien puedes cobrarme a mi primero y después terminar, pero ya qué? Yo sólo quiero mi coche.- le dije algo fastidiada.

Cuando por fin me atendió, se excusó de hacer el trámite a mano porque la computadora estaba apagada (-pues enciéndela you moron!!!!-). Podría regresar por la factura en otra ocasión. Yo la neta ya estaba hasta la madre y conteniendo mis ganas de recordarle a la familia entera, cuando me extiende un papelito en el que con letra de molde alcancé a leer: IBIZA.

Yo: (Ya con más ganas de joder que de tolerar, apenas y mirando el papel) -Esto es de un Ibiza, yo tengo un Cordoba-. le dije, mientras colocaba un dedo encima de la hoja y lo deslizaba en un sólo movimiento de vuelta hacia la chica, que para corroborar su alto nivel de ineptud responde:

SS: -No. Usted tiene un Ibiza. Mientras repetía mi acto del papel interpretando un "chinga tu madre".

Haaaáganme el jodido favor!! El papelito dice y sabe con mayor seguridad, qué coche tengo a pesar de haberlo escogido, comprado, manejado y.. continuar pagándolo.

Quesque "ella dice que tiene un cordoba", le fué necesario llamar a servicios para que le aclararan que mi coche no era el ibiza que me quería entregar, el cual recibiría gustosa ADEMÁS de mi coche, pero no A CAMBIO.

Palabras más palabras menos, me entregaron mi coche; Y tras quejarme del pésimo servicio y la falta de entrega de la factura, Atención a Clientes decidió compensarme con mi segundo servicio por cuenta de la casa, por lo que el día de hoy (lunes!) regresaré a buscar mi auto pagando con la impresión de un mail que la chica de caja tendrá que recibir de mis manos mientras le muestro mi más grande sonrisa.

Tristemente sigue siendo la misma cajera.